Neue Bilder und Memes - Sie Sind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (11)

Sie sind nicht dick, die Welt ist nur dünner geworden!

Ich lade zu einer kleinen Vernissage von Christian Vieler ein, der Fotos von älteren Hunden macht, um zu zeigen, wie niedlich sie sind.

Nach einem Erdbeben der Stärke 8,0 in Mexiko überlebten fast alle Neugeborenen ein eingestürztes DOU Krankenhaus. Sie sind als "Wunderbabys" bekannt, weil sie 7 Tage ohne Nahrung, Wasser, Wärme oder menschlichen Kontakt überlebten.

Frau Meier sucht Hilfe bei einem Hypnotiseur, um ihre Kreislaufprobleme zu bekämpfen. Nach einer zwei Stunden langen Sitzung schaut er ihr tief in die Augen: "Sie sind geheilt. Wiederholen Sie es bitte – und sagen Sie laut: Ich bin geheilt!" Frau Meier wiederholt: "Ich bin geheilt!" Der Hypnotiseur ist zufrieden. "Das macht dann fünfhundert Euro." Frau Meier schaut ihm tief in die Augen. "Ich habe bezahlt. Und jetzt wiederholen Sie bitte: Sie haben bezahlt!"

Eine schwangere Frau bestellt vor mir beim Bäcker: "Ich bekomme zwei Brötchen." - Mein Gehirn: "Nein, sag es nicht!" - Ich: "Hauptsache sie sind gesund!" - Und wieder bin ich der Einzige, der lacht.

Und sie sind echt George Clooney? - Ja genau. Falls sie mir nicht glauben, fragen sie mich ruhig. Ich bin nämlich auch das Internet.

Es heißt, künstliche Intelligenz wird unser Leben enorm verbessern... - Sie sind gefeuert, wir ersetzen Ihren Job durch KI. Bitte verpissen Sie sich! - Die Verbesserung ist für mich noch nicht wirklich spürbar.

Mann muss die Dinge einfach auch mal so ignorieren wie sie sind!

Ein Mädchen hat sich dauerhafte Augenbrauen tätowieren lassen. Nun ja, sie sind nicht so geworden, wie sie sollten…

Weiß jemand, was das für Nudeln sind? Ich koche sie seit 3 Stunden und sie sind immer noch hart!

Ein Münchner fährt spät abends Stock besoffen mit der Tram heim. Plötzlich wendet er sich an seine Nachbarin und sagt : Mei, sind Sie greislich-naa, sowas Greislichs ! Die Frau ist entrüstet und faucht: Und Sie sind blau, total blau! Darauf der betrunkene: Aber i bin morgen wieder niachtern !

Meine Freundin hat gestern mein bestes Stück nach dem Liebe machen mit einem ehrenvollen Handschütteln gratuliert und gesagt: "Gute Arbeit, Sie sind eingestellt!"

Hello, das ist die Bolizei. Gäben sie uns 10.000€ oder sie sind Gefängnis.

Du bist blind und allein in der Wüste. Du hast 4 Tabletten bei dir: 2 rote und 2 blaue. Sie sind in Form und Geschmack völlig identisch. Um zu überleben, musst du exakt 1 rote und 1 blaue Tablette schlucken. Wie schaffst du das ohne fremde Hilfe?

Herzlichen Glückwunsch, Sie sind gerade Vater geworden! Fantastisch! Das muss ich gleich meiner Frau erzählen...

Sie sind mein Tauzeuge!

"Und sie sind?" "Ganz gewiss nicht deine Kragenweite Schätzchen!"

Lieber Nachbar über mir, ich habe eine Frage. - Warum rücken Sie Ihre Möbel jeden Abend zwischen 23 und 1 Uhr? Jeden. Einzelnen. Abend. - Ich liege unten im Bett und höre: SCHRRRRRPP. Pause. SCHRRRRRPP. Pause. RUMS. Was machen Sie da oben? Haben Sie ein Hobby das ich nicht verstehe? Ist es Feng Shui? Sind Sie ein Innenarchitekt der nur richts arbeiten kann? Trainieren Sie für die Möbel-rück-Olympiade? - Meine Theorie: Sie haben EIN Möbelstück das nie am richtigen Platz steht. Sie rücken es nach links. Zu weit. Nach rechts, Zu weit. Mitte. Nein doch nicht. Wieder links. - Das geht so seit 8 Monaten. - Ich schlage vor: Lassen Sie es einfach stehen. Egal wo. Es ist gut so. SIE sind gut so. Aczeytteren Sie den schrank. Lieben Sie Sofa. Hören Sie aut zu rücken. - Bitte. - Ich flehe Sie an. - Ihr Nachbar, der mittlerweile weiß wie Ihr Boden klingt.

Sie Sind gefeuert! - Sie dürfen hier nicht wieder arbeiten! - Sie wurden zum Kunden befördert!

Ich habe dieses Jahr drei Dinge gelernt: Menschen dort zu lassen, wo sie sein wollen. Situationen so zu akzeptieren, wie sie sind. Und nicht jede Aktion braucht eine Reaktion.

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