Neue Bilder und Memes - Sge - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (383)

Ich will ja nicht angeben. Aber einer meiner Urzeit- -krebse aus dem Yps-Heft 3/1987 ist jetzt Bundesge- -sundheitsminister.

Altenpflege im Jahr 2035. "Wir haben hier auf unserer Station 24 ausgebildete Pflegefachkräfte." "Ah, das ist ja toll. So viel Personal!" "Das sind die Patient*innen! Arbeiten tu hier nur ich."

"Mark Zuckerberg bittet, die Privatsphäre seiner Familie zu respektieren." Lesen sie morgen: Ein Volkswagen-Manager bittet darum, auf dem Werksgelände wegen der gefährlichen Abgase nicht mehr mit Dieselfahrzeugen herumzufahren.

Meine Freundin kuschelt die ganze Zeit mit der Katze. Hab das Vieh jetzt rausge- -schmissen, schließlich will ich auch mal mit der Katze schmusen.

Habe der hübschen Kollegin ein teures Geschenk gekauft, um sie zum Date zu überreden. Sie hat mich nur ausgelacht und einfach stehen lassen! Egal, habe ich den LEGO- -Polizeihubschrauber jetzt eben für mich alleine!

Beim Bewerbungsgespräch: "Was würden Ihre Freunde sagen, wo Ihre Schwächen sind?" "Ich habe keine." "Jeder hat Schwächen." "Ja, aber ich habe keine Freunde!"

Immer wenn du denkst "Absurder gehts nicht!" kommt der BER und sagt "Hold my beer." "750 Bildschirme im Haupt- terminal haben nach 6 Jahren Dauerbetrieb das Ende ihrer Lebensdauer erreicht. Sie hingen an der nicht abschaltbaren Strom- versorgung und müssen nun ausgetauscht werden."

Ich hab heute einen Bußgeldbescheid beko- mmen, weil ich 15 km/h zu schnell gefahren bin. AM 30.09.2017! Ich würde sagen, dieses Geschwindigkeitsvergehen, haben die Beamten mit ihrer Arbeit wieder ausgeglichen.

Operativer Gewinn des Volkswagen Konzerns: 11,4 Mrd. Euro Gehalt von Matthias Müller: 10,2 Mio. Euro Restliche Vorstandsgehälter: 40,1 Mio. Euro Deutsche Diesel-Kunden für den Wertverlust ihrer Autos nicht entschädigen oder die Umrüstung fina- nzieren müssen: unbezahlbar

Türklingel „Wollen Sie dieses Paket für Ihren Nachbarn anneh- men und in guten wie in schlechten Tagen mit Lie- be aufbewahren, bis es abgeholt wird?“ „Ja, ich will!“ Geigen setzen ein Ich glaube, der Mann von der Post hat Frühlingsgefühle.

Sonntag, wenn dieses Klettverschlussgeräusch entsteht, sobald man den Körper vom Sofa löst.

Ein Ehepaar will seine Ferien in Dubai verbringen. Bedauerlicherweise ist der Flug bereits komplett ausgebucht, darum beschließt die Frau erst einen Tag später anzureisen. Der Mann bezieht also sein Zimmer und schickt seiner Liebsten gleich eine E-Mail. Blöderweise vertippt er sich und anstatt seiner Angetrauten erhält eine Witwe die Mail. Diese kommt gerade von der Beer- -digung ihres Mannes und will nur schnell die Kondolenzschreiben ihrer Freunde beantworten. Nachdem sie die erste Nachricht gelesen hat, fällt sie mit einem lauten Schrei in Ohnmacht. Ihr Sohn kommt um zu sehen, warum seine Mutter das Bewusstsein verloren hat. Dabei fällt sein Blick auf den Computer: "TO: Meiner lieben Frau FROM: Deinem nun getrennten Ehemann SUBJECT: Bin angekommen Hallo Schatz, ich bin eben angekommen und finde es wirklich spitze. Für deine morgige Ankunft ist alles vorbereitet. Zum Schluss wünsche ich dir noch, dass deine Reise genauso angenehm wird wie meine es war. P.S. Verdammt heiß hier unten!!!

Vorstellungsgespräch A: Und wie ist ihr Englisch so? B: First cream! A: Okay, wir melden uns.

Neuer Leitspruch der Friedensbewegung: Stell Dir vor, es ist Krieg und alle sind ausgerüstet wie die Bundeswehr.

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