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Der Sohn fragt die Mutter: “Mama, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiß?” Darauf die Mutter: “Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!” Da dem Sohn dies noch immer nicht als Antwort reicht, fragt er den Vater: “Papi, warum ist die Braut bei der Hochzeit weiß?” Der Vater darauf: “Komm mal mit, mein Sohn, ich zeig es dir.” Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: “Welche Farbe hat die Waschmaschine?” Er antwortet: “Weiß” Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: “Und welche Farbe hat der Kühlschrank?” Der Sohn wieder: “Weiß, Papi!” Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt noch einmal: “Welche Farbe hat der Geschirrspüler?” Der Sohn verwundert: “Auch weiß, Papi!” Der Vater lachend: “Siehst du, mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiß!”

Bewerbungsgespräch: - "Ihre Stärken?" - "Ich bin sehr hartnäckig." - "Wir melden uns." - "Ich warte hier."

Forscher haben die Gehirnströme von Elefanten untersucht und herausgefunden, dass Elefanten ähnlich auf Menschen reagieren, wie Menschen auf Katzen. Sie finden uns süss.

Letztens im Zoo: Schild: Bitte die Ziegen nicht füttern, da sie von Natur aus kein Sättigungsgefühl haben. Das war der Moment wo ich realisiert habe: Ich bin eine Ziege!

Frauenlogik! - Für uns Männer schlicht unerreichbar... Die sicht einer Frau: Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea. Katrin hat doch gerade Urlaub... Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?" Andrea: "Kennen wir uns??????"

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunder- schöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?" Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerika- nischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex. Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus: "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"

Sind vorhin zum Notarzt-Einsatz ausgerückt. 15 Minuten Anfahrt, dichter Verkehr, glatte Straße. Was wir fanden... Diagnose: Wadenkrampf Wann ist es passiert, dass scheinbar gebildete Menschen jegliches Gefühl für den eigenen Körper verloren haben?

Habe Zeugnisse in Farbe ausgedruckt. Kriege Mail von Chef. Ab jetzt aus Umweltgründen nur noch schwarzweiß. Soll Zeugnisse nochmal ausdrucken. Keine Pointe.

Inkasso immer so: Der Beitrag von 3,99 Euro konnte nicht abgebucht werden. - 6 € Mahngebühren - 6 € Rücklastgebühren - 12 € Emailgebühren - 99 € Inkassogebühren - 76 € Dummheitsgebühren Den Betrag von 199 € bitte bis gestern überweisen, sonst zahlen sie 398 €.

Mein kleiner Neffe hat mehrfach versucht eine Kerze anzuzünden, aber immer wenn sie brannte und er das Streichholz ausgepustet hat, hat er die Kerze gleich- zeitig mit ausgepustet. Ungefähr so stell ich mir die Bau- arbeiten im Berliner Flughafen vor.

Der Arzt verordnet Opa Reiner Rohkost. Beim Rausgehen fragt der Opa: "So ganz habe ich das noch nicht verstanden. Soll ich die Rohkost vor oder nach dem Essen zu mir nehmen?"

Mit 23 kannst du bei der Bundeswehr an der Waffe für Kriegseinsätze ausgebildet werden ohne dass jemand etwas sagt. Aber wenn du dich politisch für eine bessere Zukunft engagiert bist du plötzlich noch ein "Kind".

Jurafilme: -Harry Potter und die Gütertrennung des Todes -Die unendliche Prozessgeschichte -Findet Nemo tenetur -Männer die auf Zeugen starren -Ein Quantum Genugtuung -Der Teufel trägt Prozesskosten -Casino Legal -Right Club -Laws -Staranwalt Wars: Die Rückkehr der Jura-Ritter

Hab gerade ausgerechnet, dass von 2020 schon über 5% vergangen sind. Auch sonst hab ich mich dieses Jahr nur mit äußerst wichtigen Dingen beschäftigt.

Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: 'Schreibkraft gesucht!' Beim Vorstellungsgespräch: "Können Sie gut tippen?" Der Hund setzt sich an die Schreib- -maschine und tippt fehlerlos eine Seite in Rekordtempo. "Ja, aber - können Sie auch Kaffee kochen?" Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Minuten mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück. "Ja, aber - Eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!" Darauf der Hund: "Miau, Miau..."

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