Neue Bilder und Memes - Sge - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (28)

Die Glatze ist eine ausgefallene Frisur.

Der Lehrer fragt seine Schüler: "Kinder, wisst ihr eigentlich, warum das Flugzeug einen Propeller hat?" Meldet sich die kleine Susi. "Der Propeller ist dazu da, dass der Pilot nicht schwitzt." Der Lehrer schüttelt den Kopf. "Aber Susi, wie kommst du denn auf den Quatsch?" Antwortet Susi: "Ich habe neulich einen Film gesehen, da ist beim Flugzeug der Propeller ausgefallen. Da hätten Sie mal sehen sollen, wie der Pilot plötzlich geschwitzt hat!"

Kommt der Nachbar zu Herr Meier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen." - Sagt Herr Meier peinlich berührt: "Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?" - "Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."

Infantino: Von allen WM-Teilnehmern politische Neutralität verlangen. - Trump mit einem ausgedachten Friedenspreis in den Arsch kriechen.

Lionel Messi hat bei Fußball-Weltmeisterschaften insgesamt 18 Tore erzielt und damit den bisherigen Rekord von Miroslav Klose mit 16 Treffern übertroffen.

Wenn man Geld ausgeliehen hat: Hhier Miri deine 50 Cent die mir gestern beim shoppen gefehlt haben. - Ach währe doch nicht nötig gewesen. - Jo bro wo sind eig die 50€ die ich dir für PSN geliehen hab? - Welche 50€ du spaßt.

Ups.. Ich bin irgendwie ausgerutscht!

Union, wenn 5 Euro Bürgergeld zu viel ausgezahlt werden. - Union, wenn Milliarden in Maskendeals versenkt werden.

Sei stolz auf dich. Niemand weiß, welche Kämpfe du still für dich ausgefochten hast.

Warum heißen die giftigsten Pilze immer sowas wie „lieblicher Süßling“ und die normalsten Speisepilze „hundsgemeiner Teufelshitler“

Hab mich gewundert wieso mein Handy nie lädt. Naja man sollte vielleicht mal den Anschluss sauber machen. Junge ist ja ekelhaft was da alles rausgekrochen ist aus dem Loch. Ist das das Tor zur Hölle oder was?

In meiner Schublade ist die Flasche Rapsöl umgefallen und ausgelaufen. Ich werd das jetzt einfach so lassen bis ich hier irgendwann in ein paar Jahren ausziehe und mich damit arrangieren dass ich ab jetzt eine Schublade voll Rapsöl habe.

Menschen, die beim Hören von Schmatzen oder anderen Essensgeräuschen starke Wut, Ekel oder Ärger empfinden, können an Misophonie leiden.

Frank und Lisa bringen aus dem Urlaub einen Papagei mit und sollen ihn verzollen. Der Zöllner erklärt: "Papagei ausgestopft – zollfrei. Papagei lebendig – dreihundert Euro." Da krächzt der Vogel verzweifelt: "Leute, macht jetzt bloß keinen Unsinn!"

Ich rufe meinen Sohn an. Er geht nicht ran. Nach einer Weile schreibt seine Freundin: "Er schläft." - Ich überlege nicht lange und schreibe: "Mit wem heute?" - Und voilà, 20 verpasste Anrufe von meinem Sohn. Hat sich wohl ausgeschlafen.

Rohkost hatten wir ausgemacht! - Mett ist roh!

Ich habe noch nie erlebt, dass eine Frau auf ihren Ex zurückblickt und denkt: "Ich habe die Liebe meines Lebens verloren." - Meistens heißt es eher: "Gott sei Dank bin ich da rausgekommen."

Von 300 Menschen wird nur einer ausgewählt. - Ah, Besichtigungstermin in München.

Kollege ist zusammen gebrochen wegen der Hitze der simuliert doch der liegt da jetzt seit 2 Stunden irgendwann muss das doch peinlich werden ich habe den auch zur Pause ausgestempelt Kollege ist zusammen gebrochen wegen der Hitze der simuliert doch der liegt da jetzt seit 2 Stunden irgendwann muss das doch peinlich werden ich habe den auch zur Pause ausgestempelt.

Die Personalabteilung wird dafür bezahlt, in einem Bewerbungsgespräch zu fragen, welches Tier man gerne sein möchte. Ich hasse diese Abteilung mit jeder Faser meines Körpers

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