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Der wahre Grund warum Dinosaurier ausgestorben sind!

Mein Nichtraucher-Hotelzimmer wurde mit einem Aschenbecher für Nichtraucher ausgestattet.

Das neue Duschgel im Bad gefällt mir ausgezeichnet. - Es schäumt so schön und riecht wirklich gut. - Das freut mich, aber wovon sprichst Du? - Und Du hast nichts dagegen, Dein Shampoo zu teilen?

Die Frage ist nicht "Warum man aufstehen und zur Arbeit muss" sondern "Warum ausgerechnet ich?".

Sehr steile These: Die Dinosaurier sind gar nicht ausgestorben, sondern leben eigentlich parallel zu uns auf der anderen Seite unserer flachen Erde. Sämtliche Überreste von Dinosauriern, die wir von Zeit zu Zeit immer mal finden, sind durch den Boden von ihrer Seite zu unserer Seite gewandert.

Wenn ich meinen Wecker ausgestellt habe, weil morgen Samstag ist... Ich die Rechnung aber leider ohne meinen bellenden Wecker gemacht habe...

Lauf nicht ständig dem totalen Glücksgefühl hinterher. Manchmal reicht es auch, zufrieden zu sein.

Menschen, die Metal hören... ... beten nicht Satan an. ... sind nicht böse. ... tragen nicht immer nur Schwarz. ... wollen niemanden umbringen. ... hassen nicht Alles und Jeden. ... sind ganz nette Menschen. ... können auch fröhlich und lustig sein. ... sind nicht immer depressiv. ... sind eigentlich ganz normal. Und sie haben einen ausgezeichneten Musikgschmack!

Ich wurde soeben als Phantombildzeichner beim BND gekündigt. Anscheinend ist der Hentai Stil mit enorm ausgeprägten primären Geschlechtsmerkmalen nicht mehr zeitgemäß im Sinne der Ermittlungen.

Ich habe ein Alter erreicht, in dem ich beim Ausgehen nicht mehr frage: „Was ziehe ich an?“ Sondern: „Wie lange muss ich dort bleiben?“

Ich habe mich durch den Feierabendverkehr gequält, eine Katze entdeckt, einen Parkplatz gefunden, mühsam rückwärts eingeparkt, bin ausgestiegen, habe ausgiebig die Katz gestreichelt, bin wieder eingestiegen, habe ausgeparkt und bin weitergefahren. Für mehr Katzenstreicheln.

Es reimen sich insgesamt 168 deutsche Wörter auf Marinade.

Fakt ist: Wenn du mich "Scheiß drauf" sagen hörst, wird es entweder lustig, illegal oder lebensgefährlich.

Ein deutscher Mann sagt selten "Ich liebe dich". Er sagt: "Ich habe die Mülltonne schon rausgestellt."

Der Zürcher Kantonsrat hat sich für ein Kopftuchverbot für Schülerinnen und Lehrerinnen an öffentlichen Schulen ausgesprochen.

Treffen sich zwei Klempner. Sagt der eine zum anderen: „Mensch, stell dir vor, gestern habe ich insgesamt 14 Rohre verlegt!“ Sagt der andere: „Ach, mach dir keine Gedanken! Wenn wir gemeinsam suchen, finden wir die bestimmt schnell wieder.“

Sitzt ein Arbeitsloser beim Arbeitsamt. „Hätten Sie vielleicht einen richtig guten Job für mich?" Sagt der Sachbearbeiter: „Ja, ich hätte was. Hätten Sie vielleicht Interesse an einer Arbeit als Filialleiter in einer Bank? Sie bekämen ein Jahresgehalt von rund 600.000 Euro und hätten einen Daimler als Dienstwagen." Der Arbeitslose ist schockiert. „Wollen Sie mich eigentlich verarschen?" Sagt der Sachbearbeiter: „Wer hat denn damit angefangen?"

Ich saß gestern in einem Restaurant, als ich plötzlich das Bedürfnis verspürte, zu furzen. Da die Musik sehr laut war, fasste ich einen Plan: Ich passte meine Fürze dem Takt der Musik an. Nach ein paar Liedern fühlte ich mich richtig erleichtert. Erst als ich mein Getränk ausgetrunken hatte, bemerkte ich, dass mich alle im Restaurant anstarrten. Dann dämmerte es mir ... Ich hatte die ganze Zeit über Musik über meine eigenen Kopfhörer gehört

Sie haben drei Wünsche frei, Herr Meier. - Kann meine Frau kurz rausgehen? - Jetzt nur noch zwei.

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier. "Wie ist denn dein gestriger Krach mit deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und, was hat sie gesagt?" "Ewig kannst du Feigling dich nicht unter dem Tisch verstecken!"

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