1650+ Lustige Bilder zum Thema Sex - Seite (99)

Eben am Kondom Ständer bei Rossmann vorbei gelaufen. So nah dran an Sex war ich lange nicht mehr...

Beim Sex ist es ja oft so wie mit dem Lieblingsgürtel. Ein Loch weiter vorne war alles noch entspannter.

Eine demokratiefeindliche Regierung die im Namen der Scharia Frauen unterdrückt und Homosexuelle inhaf- tiert ist eine humanitäre Katastrophe - es sei denn diese Regierung hat sehr viel Geld, dann kann man auch mal zum Fußballspielen vorbeikommen und bisschen gemeinsam kicken.

Ich brauche Fickzeug! Die freudsche sexuelle Belästigung.

Ein Populist, ein Lobbyist und ein Sexist kommen in eine Bar, sagt der Barkeeper: "Viel Glück mit Ihrer Kandidatur für den Bundestag, Herr Merz."

Der Ehemann will seiner jungen Frau klar machen, was er für Wünsche hat. "Um 7.00 Uhr gibt es Frühstück - ob du da bist oder nicht. Um 12.00 Uhr muss das Mittagessen auf dem Tisch stehen - ob du da bist oder nicht. Und um 19.00 Uhr will ich Abendessen - ob du da bist oder nicht." Darauf sie seelenruhig: "Alles klar. Und ich will mindestens viermal die Woche Sex - ob du da bist oder nicht!"

Meine Pole Dance Trainerin hat gesagt meine gesamte Perfor- mance wäre deutlich sexier wenn ich aufhören würde die ganze Zeit „Huiiiiii“ zu rufen.

Stellt euch mal vor, eine Frau müsste einen Orgasmus haben, um beim Sex schwanger zu werden. Dann würden ungefähr 11 Leute auf dieser Erde leben.

"Ich will nicht, dass mein Kind in der Schule etwas über Homo- sexualität lernt, sonst wird es noch schwul." Ja macht Sinn, du hast in Bio auch was über Anatomie gelernt und jetzt bist du ein Arsch.

Jaja, Sex ist geil, aber ist euch schonmal 5 Stunden nach dem Schwimmen endlich das Wasser aus dem Ohr gelaufen?

Heute ist so ein Tag, der eigentlich mit Kuscheln anfangen und mit grandiosem Sex aufhören sollte.

Habt ihr euch schon mal vorgestellt, welche Geräusche Jan Delay beim Sex macht? Gern geschehen.

Otto: "Beim Sex verbrennst du genau so viele Kalorien wie wenn du 5 Kilometer läufst!" Ralf: "Welcher kranke Typ läuft in 30 Sekunden 5 Kilometer?"

Kind findet Kondom in der Küche und fragt: „Was willste denn damit?“ Ich: „Vielleicht habe ich ja auch irgendwann mal wieder Sex!?“ Er bricht vor Lachen fast zusammen. Schnappatmung. Kurz vor Herzinfarkt. Kind: „Jetzt mal ernsthaft. Wofür?“

Liebe Männer, wenn ihr euch unmittelbar vor dem Sex ein Lokalanästhetikum auf die Eichel schmiert, um länger durch- halten zu können, dann solltet ihr schon ein Kondom drüberziehen, sonst braucht ihr euch nicht zu wundern, dass... #DerApotheker

Fritzchen zu klein Erna: "Habt ihr auch Sexunterricht in der Schule?" "Ja, heute war die Klitoris dran!" "Was ist denn das?" "Der Anlasser für den Verkehr!"

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