1650+ Lustige Bilder über Sex - Seite (79)

Er: "Was tust du da? Warum fotografierst du mich nach dem Sex?" Ich: "Naja, Personen, die zu schnell sind, werden geblitzt."

"Hast du sexuelle Fantasien von denen niemand etwas weiß?" "Er stirbt während des Vorspiels und hinterlässt mir 1,3 Milliarden Euro!"

Eine Frau will sich das Leben nehmen und in die Elbe springen. Kommt ein Matrose vorbei und kann sie überzeugen, daß das Leben doch einen Sinn hat, und sagt zu ihr.....lch nehme dich mit nach Amerika und verstecke dich auf meinen Schiff. Abends bringe ich dir was zu essen und trinken, dafür verlange ich nur ein wenig Liebe zurück...so gesagt, so getan.... . Jeden Abend leidenschaftlicher Sex, bis Sie eines Abends vom Kapitän entdeckt wird....... . Runter von Bord sagt der Kapitän. Das geht doch nicht sagt sie, wir sind mitten auf dem Ocean Richtung Amerika. Ha ha, wer erzählt denn sowas, dies ist die Fähre Glückstadt-Wischhafen

Ich habe ihn lediglich als sexistischen Kackscheisser bezeichnet, woraufhin er mich ganz übel als ungefickten beschimpft hat! Ich lass dich trotzdem nicht ran.

Sex. Faire l'amour avec. Geschlechtsverkehr.

Zu „zu sexy“ in der Arbeitswelt habe ich eine Anekdote, die so absurd ist, dass sie mir niemals jemand glauben wird. Verkürzt: Kollege fand eine Bewerberin viel zu sexy, einfach nur weil sie sehr hübsch war. Er hat nur ein Bewerbungsfoto gesehen. Von ihrem Gesicht.

Ladungsexperte

Diese Welt ist sooo ekelhaft und abstoßend geworden, dass es einem nur schlecht werden kann. Man hat mir heute Sex mit zwei supergeilen, durchtrainierten 22-jährigen Als Gegenleistung sollte ich hier Werbung für einen Badreiniger machen. Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen recht starken Willen. ...genauso stark wie Axxon, der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel — Jetzt auch mit Zitronen- und Vanilleduft!

Euer drittes Emoji ist euer Diagnose Totalschaden. Sexgesicht.

Wenn er beim Sex "Ja, ja, ja" ruft, einfach mal mit "Coco Jambo" antworten.

Er: "Äh hallo, wieso fotografierst du mich nach dem Sex?!" Ich: "Menschen, die zu schnell sind, werden geblitzt."

Nächste Frage: Was gilt als sexy? A) Heidi Klum B) Ein Feldweg. Schwierige Frage!

Arzt: "Machen Sie Sport?" Ich: "Zählt Sex als Sport?" Arzt: "Ja!" Ich: "Dann nicht"

40 Prozent aller Ausbildungsstellen waren laut Bundesagentur für Arbeit kurz vor Beginn des Ausbildungsjahres noch unbesetzt. Politik- und Wirtschaftsexperten: Was haben die jungen Leute bloß gegen eine 42-Stunden-Woche und arbeiten bis 70?

Lass uns heute nur noch Sex haben. Ja, mein Schatz. "Das letzte Kondom im Glas."

"Hab' meiner Frau gesagt, dass es nach wochenlanger Quarantäne mal wieder Zeit für Sex wäre!" "Prima! Was hat sie gesagt?" "Nix da, du bleibst zu Hause!"

Der hat P-E-N-I-S getanzt! Sexuelle Belästigung in der Waldorfshcule.

Susanne steht im Sex-Shop und will unter den angebotenen Vibratoren wählen. Keiner gefällt ihr. Plötzlich deutet sie hinter den Ladentisch und meint: "Da ist genau der, den ich suche!" "Tut mir leid," murmelt der Verkäufer, "das ist meine Thermosflasche!"

In meinem Alter stellt man sich ja nach dem Sex keine blöden Fragen mehr. Man reibt sich mit Franzbranntwein ab und geht schlafen. Um 21Uhr.

"Was steht im ärztlichen Befund?" "Beliebt und sexy." "Zeig mal hier... 'beliebt' und 'Dyslexie', du Kasper!"

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