1650+ Lustige Bilder zum Thema Sex - Seite (25)

Wenn nur wir Männer immer an Sex denken, warum ziehen sich Frauen bei ihren ersten Dates dann die neueste Unterwäsche an!

Angeblich ist Selbstvertrauen sexy!

Männer sind wie Osterhasen. Intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen.

Arzt: „Sind Sie sexuell aktiv?“ Ich: „Ich hab ein Kind und bin seit Jahren verheiratet.“ Arzt: „Also nicht.“

Es ist so mühsam sich mit anderen Eltern anzufreunden, die einzige Gemeinsamkeit ist der Fakt Kinder zu haben und das reicht ja null. Nur weil wir grob zur selben Zeit Sex hatten fahre ich doch nicht den Rest meines Lebens mit euch über Ostern nach Dänemark.

Zwei Omis. Meint die eine: "Hach noch einmal einen Mann im Bett. Es ist schon so lange her, mindestens 40 Jahre. Wann hast du denn das letzte mal Sex gehabt?" Meint die andere: "1946" Die erste: "So lange her schon?" Guckt die zweite verwirrt auf ihre Uhr und meint: "Warum? Ist doch erst zwanzig nach acht!"

In Rostock alarmierte ein Passant den Notruf, weil er einen Müllsack mit einem „Körper" darin entdeckte und daher eine Leiche vermutete. Nach stundenlanger Spurensicherung stellte die Polizei jedoch fest, dass es sich bei der vermeintlichen Leiche lediglich um eine Sexpuppe handelte. Der zwischenzeitlich bestellte Bestatter konnte daraufhin abbestellt werden.

Sex ohne eindeutige Zustimmung soll in Norwegen künftig als Vergewaltigung gelten. Demnach soll der Grundsatz „Nur Ja heißt Ja" gelten. Wer dagegen verstößt, soll künftig mit einer Freiheitsstrafe von bis zu sechs Jahren bestraft werden.

Das Paar im Haus gegenüber hat gerade Sex und ich finde sie machen das ausgespro- chen gut. Bereits seit 15min.

In Rostock hielt ein Passant eine täuschend echte Sexpuppe für eine Leiche und alarmierte die Polizei. Ein Großeinsatz folgte, bis sich der Irrtum aufklärte – die Puppe wird nun entsorgt.

Wenn wieder alljährliche Mitarbeitergespräche anstehen, für alle anderen nur der direkte Vorgesetzte eingeladen wurde, bei mir jedoch auch Personalabteilung, der Chef und der Typ, der laufend sexistische Memes postet eingeladen wurde

Polizist: Haben Sie Alkohol oder Drogen konsumiert? Typ: Nein, aber ich vape. Polizist: Ihre Homosexualität interessiert mich nicht.

Schüler: Herr Lehrer, ich kann den Test nicht mitschreiben, ich bin noch sexuell ermüdet von der letzten Nacht. Lehrer: Dann nimm halt die andere Hand! - 1:0 für den Lehrer.

Ich bin sexy, ich bin geil, ich bin Landwirt und hab Style!

Hat sich die AfD, insbesondere die "Wirtschaftsexpertin" Alice Weidel, schon zu Trumps Zöllen geäußert?

Bist du rechtsextrem? - Nee, bloß nicht behindert.

Sex ist in meinem Alter für den Partner echt schwer. - Er weiß nie, ob das noch das Orgasmusgesicht oder schon der Bandscheibenvorfall ist.

Rechtsextremismus im Tierreich.

Frage an ALLE Männer! - Für was würdest du dich entscheiden... wenn du nach Hause kommst... - 1. Ein aufgeräumtes Zuhause. - 2. Deine Frau sexy gekleidet.- 3. Frisch gekochtes Essen. - 4. Deine Frau einfach happy. DU DARFST DICH NUR FÜR EINES ENTSCHEIDEN...

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