1650+ Lustige Bilder über Sex - Seite (19)

Ich versuche wirklich keine sexuellen Anspielungen mehr zu machen, aber es ist hart, sehr hart...

Ein richtig gutes Gespräch und richtig guter Sex haben eine Gemeinsamkeit. Beides ist mit nur sehr wenigen Menschen möglich.

Sex kann als Schmerzmittel wirken, da beim Orgasmus Endorphine freigesetzt werden. Kopfschmerzen zählen also nicht mehr als Ausrede.

Sex ist wie eine Tankstelle. Manchmal bekommt man den vollen Service. Manchmal muß man darum bitten. Und manchmal muß man sich mit Selbstbedienung zufrieden geben.

Wenn deine Eltern dir sagen, dass vorehelicher Sex nicht erlaubt ist, du aber mit ihnen auf dem Hochzeitsfoto stehst.

Homogeniesierte Milch bedeutet, dass da Homo-Gene drin sind, die uns homosexuell machen. Das ist ein Vorgehen von Bill Gates um das Bevölkerungswachstum zu minimieren. Deshalb trinkt nur pasteurisierte (von Pastoren gesegnete) Milch.

Sind Frauen überflüssig? Wenn man geil ist, dann will man natürlich Sex haben, eine Frau an seiner Seite, heiraten und so. Aber sobald man sich dann einfach einen runter geholt hat, sind doch diese nervigen Gefühle plötzlich weg, stimmts? Oder gehts nur mir so? Warum rennen so viele Männer den Frauen hinterher, kaufen ihnen teure Sachen etc., wenn man doch einfach masturbieren kann?

"Beim Sex verbrennst du genau so vele Kalorien wie wenn du 5 km läufst." "Welcher kranke Typ läuft in 30 Sekunden 5 km?"

Mein Freund: "Wenn ich die Wahl hätte, würde ich beim Sex sterben wollen." Ich: "Ah, ein schneller Tod also.”

Wusstet ihr, dass Hyänen bis zu 6-mal am Tag Sex haben? - Deshalb lachen die auch immer so.

Die einen gehen nachts saufen, die anderen haben nachts wilden Sex UND ich lade nachts mein Handy auf.

Unsere Nachbarn haben sich beschwert, dass wir morgens im Bad so laut Sex haben. Dabei hören sie nur meinen Freund, wie er versucht, nach 58 Minuten Memes anschauen, wieder vom Klo aufzustehen, mit seinem kaputten Knie.

Wussten Sie, dass Sex und Hunger unsere stärksten Triebe sind? - Also ich könnte jetzt tatsächlich ein Mettbrötchen vertragen.

Im Nächten Leben werde ich Zugvogel. Mit den Kumpels treffen, einen Wanst anfuttern und dann schön in den Süden fliegen, um Sex zu haben.

Meine Freundin hat sich letztens aufgeregt, wie schlecht doch der Sex war. Ich bin dann irgendwann kommentarlos aufgestanden. Sie: " Und wo zur Hölle willst du jetzt noch hin?" Ich: " Ich hole mir eine zweite Meinung."

Playstation 5 Disc edition. 600€ würde ich bieten. - Tut mir leid 900 mein letzter Preis. - Hoffentlich rutschen dir die Ärmel beim Hände waschen runter! - Und ich hoffe du brichst dir den Rücken beim Sex. - Wenigstens hab ich welchen. - Inzest ist für mich keine Option. - Der war nicht schlecht, trotzdem hoffe ich dass dir niemand das Ding abkauft.

Auch der dominanteste Löwe braucht...ein sexy Kitten, dass ihm Liebe und Wärme schenkt.

Er: "Wir sollten mal einen Sex-Film drehen." Sie: "So schnell, wie du fertig bist, wird das nur ein GIF." 1:0 für Sie

Glauben Sie mir... Ich hab ein Riesen-Problem. Immer wenn ich Wasser trinke, will ich gleich darauf Sex. - Beruhigen Sie sich erstmal... Möchten Sie ein Glas Wasser?

Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritieren sagen sie statt Sex Lachen. "Am Freitag habe ich herzlich gelacht. Am Samstag kam der Nachbar; mein Gott, was haben wir zusammen gelacht. Am Sonntag waren wir auf einer Party. Acht Paare - ich hab mich halb tot gelacht. Und wie war es bei dir?" "Am Freitag hatte ich nichts zU lachen, am Samstag hatte ich nichts zu lachen, und wie ich am Sonntag ins Badezimmer gekommen bin, hat sich mein Mann ins Fäustchen gelacht!"

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