1650+ Lustige Bilder zum Thema Sex

Sex-Hotline. "Hallo mein Süßer, ich bin Sandra und mache alles, was Du willst..." “Ok, dann ruf mich mal zurück!"

Ich hab nur eine Regel: Kein Sex vor der Hochzeit. - Kein Problem. Um wie viel Uhr heiratest du?

Wie oft haben Sie Sex? - Zweimal die Woche. - Das ist doch ganz ordentlich. - Finde ich auch. Vor allem, weil ich Priester bin.

Bei der AfD hat uns die CDU noch haarklein erklärt, wann man „rechtsextrem“, „in Teilen rechtsextrem“ oder „gesichert rechtsextrem“ sagen darf. Bei der Linken reicht plötzlich ein pauschales „linksextrem“. Wie praktisch, wenn die eigenen Maßstäbe so flexibel sind.

Geld ist nicht alles. Du kannst ein Bett kaufen, aber keine Träume. Du kannst eine Uhr kaufen, aber keine Zeit. Du kannst ein Buch kaufen, aber keine Intelligenz. Du kannst eine Position kaufen, aber keinen Respekt. Du kannst Medizin kaufen, aber keine Gesundheit. Du kannst Sex kaufen, aber keine Liebe. Geld kann nichts kaufen, was wirklich zählt.

"Wer einem Rechtsextremen seine Stimme gibt, hat jedes Recht verloren, sich als Demokrat zu bezeichnen."

Homosexuelle sind darauf angewiesen, dass Heterosexuelle mehr Homosexuelle produzieren.

Grüß Gottschalk Frau Hupen, willkommen bei 67. Bewerbungsrunde! Sex Seven hihi. Um den Bewerbungsprozess erfolgreich abzuschließen, berühren Sie bitte mit beiden Ellenbogen den Baunabel, danke im Voraus. Mfg Alois Köstlich-schmucktlich.

Wie mögen Sie Ihr Steak?? - Selten, wie meinen Sex. - "Sehr selten" also??

Machen Tattoos sexy?

Ich will nicht, dass Männer mich sexy finden, ich will, dass sie mich beängstigend finden.

Eine Studie belegt: "Sex-Mangel macht Facebook-Süchtig!" Schön, dass ihr alle da seid!

Studien zeigen, dass regelmäßiger Sex mit einer Krankenschwester das Immunsystem stärken kann.

Zwei Männer Mitte zwanzig sitzen an der Bar und trinken gemütlich ein Feierabendbier. Einer mustert seinen Kumpel besorgt und sagt: „Mann, du siehst echt fertig aus!" Sein Freund stöhnt auf: „Alter, ich bin absolut am Ende. Meine Freundin will ständig Sex - drei-, viermal, manchmal sogar sechsmal pro Nacht. Sie weckt mich zu jeder Tages- und Nachtzeit. Ich weiss einfach nicht mehr, wie ich das durchstehen soll!" Ein älterer Herr in den Siebzigern sitzt ein paar Hocker weiter, schwenkt sein Glas und hört amüsiert zu. Er dreht sich zu den beiden um und meint mit ruhiger Gelassenheit: „Heirate sie doch. Dann hat dieser Unsinn endlich ein Ende!

Ich muss einen Post darüber schreiben, dass Männer Frauen objektifizieren und als Sexobjekt behandeln. Aber vorher lade ich auf Instagram noch ein Bild von meinem Arsch hoch.

Arzt: Wie oft haben Sie Sex? - Patient: Ungefähr zweimal pro Woche. - Arzt: Das ist doch völlig normal. - Patient: Für Sie vielleicht. Ich bin erst seit gestern verheiratet!

Ein Freund meinte jetzt mal, dass es nichts schöneres als Geburtstags-Sex gäbe! Jetzt meine Frage, wie handhabt ihr das... bin gerade auf einer Geburtstagsfeier und etwas unsicher wer anfängt...

Liebes Dr. Sommer Team! Kann man von Whatsapp Sex schwanger werden? Und wenn ja. Kommen die Babies per E-Mail?

„Kein Millimeter nach rechts. Auch nicht mit Blumenstrauß. Wir haben den Vertreter einer als rechtsextrem eingestuften Partei nicht gewählt.“ Statt Blumenstrauß gab es das Grundgesetz und eine weiße Rose von Katja Pähle (SPD) für Tobias Rausch. So geht Haltung und Anstand.

Alte Liebe rostet nicht... oder doch? - Omi, weißt du, warum ich keine Brille beim Sex brauche? - Nein, Opi, warum denn nicht?

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