1650+ Lustige Bilder über Sex - Seite (156)

Ich hasse Sex mit Frauen die Kurzhaarschnitt tragen. Das erinnert mich beim doggy immer an meine knastzeit. Gott wie ich David vermisse.

Zwei bumsende Fliegen sind vor meiner Nase abgestürzt und ich hab vor Schreck das Bier umgeworfen. Komme mit sexueller Beläs- -tigung einfach nicht klar.

Ungeschützter Sex kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

„Durex ruft Kondome zurück.“ Ich hatte so lange keinen Sex mehr, ich wusste noch gar nicht, dass die Dinger jetzt auch telefonieren können!?

Eine neue Studie besagt: Häufiger Sex stärkt das emonsüst... ümuhnsys... ämmunsi... verdammt! Also, Ficken ist gesund!

Das Leben sollte nur aus guter Musik, Sex, Alkohol und Schnitzel bestehen.

Treffen sich zwei Frauen. Sagt die eine: "Im Fernsehen soll ein Sexfilm laufen. Da tritt ein Mann mit einem 40 cm langen Penis auf." "Das muss ich auch sehen. Darf ich zu euch kommen?", fragt die zweite. "Warum?" "Bei uns geht's nicht, denn unser Fernseher hat nur eine 38er Bildröhre!"

Wenn Frauen beim Sex "Orrr, ist der riesig!" sagen, dürfen Männer das nicht zu ernst nehmen. Das sagen Frauen auch über ganz kleine Spinnen.

Chapeau an den Barbesitzer an der Nordsee, der seinen Cocktail nicht "Sex on the beach" nennt, sondern "Geschlechtsverkehr am Wattenmeer".

Fragt ein Freund: "Kevin, machst du Sport? Fragt Kevin: "Zählt denn auch Sex?" Freund: "Ja." Kevin: "Dann nicht."

Mein Mädchen hat gesagt das der Sex im Urlaub besser ist. Zugegeben nicht die beste Postkarte die ich je bekam.

Komm auf die dunkle Seite. Wir haben hier Schnaps und teuflich guten Sex.

Nach dem Sex, ihm einfach mal die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken.

Wenn man Frauen Aufmerksamkeit, Küsse, ehrliche Komplimente & leidenschaftlichen Sex gibt, zicken die gar nicht rum. So einfach ist das.

Sex is ganz cool und so, aber wart ihr schon mal richtig krass wütend und hattet recht?

Sie: "Schatz, haben wir heute noch Sex?" Er: "Nein, mein Arzt hat gesagt, Abends nichts Fettes mehr."

Wenn ich nicht regelmäßig am Flughafen auf Waffen untersucht werden würde, hätte ich überhaupt kein Sexualleben mehr.

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