1650+ Lustige Bilder über Sex - Seite (10)

Im Sex-Shop um die Ecke verkaufen sie aufblasbare Schafe. Frag mich, wie häßlich man sein muß, kein echtes Schaf zu bekommen?

Stabheuschrecken haben bis zu zehn Wochen Sex -und das ununterbrochen.

Dir wird 1 Million Euro angeboten, wenn dein Partner mit einer fremden Frau Sex haben dürfte. Würdest du das Geld nehmen oder wäre es ein absolutes NO-GO für Dich und du verzichtest auf das Geld.

Man sagt ja: Frauen küssen erst beim dritten Date. Nennt mich altmodisch, aber ich finde, das macht den Sex bei den ersten beiden Malen total unpersönlich.

Sex verbrennt etwa 100 Kalorien pro Stunde. Wer braucht da noch das Fitnessstudio?

Einige Diebe brachen in ein Bürogebäude ein, um Computer zu stehlen. Als sie merkten, dass sie eine gemeinnützige Organisation, welche gegen sexuelle Gewalt vorgeht, bestohlen haben, brachten sie die Computer wieder zurück und entschuldigten sich schriftlich.

"Wem es an Sex fehlt, der spricht über Sex. Wer hungrig ist, redet über Essen. Wer kein Geld hat, redet über Geld. Deshalb reden Politiker und Banker über Moral." - Sigmund Freud

"Was willst du?" "Sex." "Ich meine auf lange Sicht." "Viel Sex."

In der Schule im Sexualkundeunterricht bekommen die Kinder als Hausaufgabe auf, sich vom Vater erklären zu lassen, was ein Penis ist. Fritzchen bittet beim Mittagessen seinen Vater Martin Sören Malte darum. Dieser nimmt ihn mit ins Bad. Beide ziehen ihre Hose runter. Vater: "Schau her. Das was ich hab ist ein Penis. Und das was du hast ist ein Schniedel." Nachmittags auf dem Spielplatz trifft Fritzchen Hans. Hans fragt, ob er schon wisse, was ein Penis ist. Doch Hans Vater kommt erst am Abend nach Hause. So nimmt ihn Fritzchen mit auf die Toilette und beide ziehen ihre Hose aus. Fritzchen: "Das was ich hab ist ein Schniedel. Das was du hast ist auch ein Schniedel. Und alles was kleiner ist, ist ein Penis!"

Kleiner Tipp. Für eine Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nie für möglich gehalten hätte.

Gute Frau, sie sind jetzt 83 und ihr Freund ist 30, da kann jeder Sex den Tod bedeuten! - Dann stirbt er halt!

Wenn Du freitagabends frisch geduscht und rasiert bist, die notwendigen Einkäufe für einen schönen Filmeabend mit Blümchensex getätigt sind und jetzt nur noch die Frau dafür fehlt.

Schon mal gehört, dass Rechtsextreme neun Mädchen im Freibad missbrauchen? Oder, dass Rechtsextreme im Freibad andere einfach abstechen? Oder, dass Rechtsextreme im Freibad eine Massenschlägerei anzetteln?

Weil ein Hauptfeldwebel Sex mit der Ehefrau eines Kameraden hatte, durfte ihm laut Bundesverwaltungsgericht die Bezüge gekürzt werden - denn obwohl der Ehemann bereits aus der gemeinsamen Wohnung ausgezogen war, bestand die Ehe formal weiter. Das Verhalten verletzte die Kameradschaftspflicht, gefährdete das Vertrauen in der Truppe und war somit keine Privatsache.

Köln - Das Wort Schwimmbad soll abgeschafft werden, stattdessen soll es nun "Schwimm- und Sexuelle-Bereicherungs-Fläche" heißen.

Wenn du eingezogen werden sollst. - Aber vom Verfassungsschutz als gesichert rechtsextrem eingestuft wurdest.

Ich bin sexy, ich bin geil, ich bin Landwirt und hab Style!

Sex bei über 30 Grad. Das schweißt zusammen!

Niemand sucht sich Herkunft, Hautfarbe oder sexuelle Orientierung aus. Aber jeder kann wählen, ob er ein Arschloch ist oder nicht.

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