Neue Bilder und Memes - Servus - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Servus Peter, habe großes Interesse an dem Koffer, komme aber selten in die Gegend. Würdest du ihn mir einfach unverpackt per GLS XL um 12 eur extra schicken?

Servus, ich nehme die Schuhe für 20€ + 6€ Versand - Hallo, vielen Dank für Ihr Angebot. Ich habe ein besseres Angebot bekommen für 35€ inkl. Versand und warte noch auf Antwort. LG - 35€ nehme ich die sicherlich nicht, 30 inklusive Versand ist mein Letzter - Alles klar. Dann leider nicht. Vielen Dank trotzdem für Ihr Interesse und einen schönen Tag noch :) LG - Wie dreist, so viel Verlangen und schönen Tag wünschen, willst du mich veraeshcen

Hallo, kann ich auch auf rechts packen? Denn hab die Kare aus England. - Servus. Die Tür ist ja dann trotzdem ein linke. - Ja aber in England ja spiegelverkehrt. - Die Tür ist aber trotzdem links. Du hast ja nur das Lenkrad rechts. - Eine linke Tür ist und bleibt eine linke Tür. egal ob Innenausstattung rechts oder linksgelenkt ist.

Servus leider zu weit weg. - Was soll ich mit dieser Aussage anfangen?

Servus, Kollegen! Ich mache jetzt immer Atemübungen. - Die sind bestimmt gesund. - HATSCHI! - War das auch eine Atemübung? - Nö, das war meine Sommergrippe.

Garage / Werkstatt zu vermieten. - Hallo. Ist die Wohnung noch zu haben Mfg Holger. - Servusle, es handelt sich hier um eine Garage bzw. Werkstatt. - Bin Rentner brauche nichts großes. - Ich kann die an niemanden vermieten der da drin wohnen will, sorry. - Das werden wir ja sehen. - Guten Tag, ich suche eine Garage für mein Auto. Liegt darin Strom und Wasser an? Mfg Klaus. - Hallo Holger.

Hallo. Ist die Wohnung noch zu haben? - Servusle, es handelt sich hier um eine Garage bzw. Werkstatt. - Bin Rentner brauche nichts großes. - Ich kann die an niemanden vermieten der da drin wohnen will, sorry. - Das werden wir ja sehen. - Guten Tag, ich suche eine Garage für mein Auto. Liegt darin Strom und Wasser an? - Hallo Holger.

"Servus meine Kleine, kann ich mal deinen Ausweis und Gewerbeschein sehen?"

Mehl an Scheff: - Servus Scheff, i gomme heit bissal schpeter zum abeit, weil muss ich gratzen schaibe vom auto. Fia beklaubigung i habe foto mitschicken. Scheene Grise - Daine Hakla

Wenn du sie so magst, geh hin und rede mit ihr. - Weiß nicht, was ich sagen soll... - Wer nicht wagt, der nicht gewinnt! - Das geht klatschnass in die Hose!! - Hey, äh... hey! Ahem... hallo! - Uff, oh... hi. - Uuah, also ja. Servus. Naja Grüß Gott! - Hmmja, holerö! Oder Ahoi. Guten Tag. Howdy. - Ich bin besser darin, über Messenger zu kommunizieren! - Jaa, schreiben wir uns Nachrichten!

Servus ihr lieben Durstlöscher und Erstsuffhelfer! Bei uns in Bayern steigen nicht nur die Donaupegel, auch die Hopfendämme sind am brechen. Da hilft nur achtarmiges Abpumpen des Gerstensafts. In diesem Sinne: Abschöpfen und ab ins Überlaufbecken, euer Krisentrinkstabsleiter Maggus!

Es heißt Moin, du sagst Moin, nichts anderes nur Moin. - Ich fünf Minuten später: Servus!

Ich privat: Brooo, Abowww, Aller, Juckt, Hau rein, Digga./ Ich auf Arbeit: Moin, Donnerwetter, Ach du lieber Himmel, Ist mir Wurscht, Mahlzeit, Servus.

"Servus Chef, tut mir leid, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich bin ans Bett gefesselt." "Oh Sie sind also krank?!" "Nein... Pervers."

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