Neue Bilder und Memes - Senf - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Der Moment, wenn Mutti sich freiwillig als Begleitperson zur Klassenfahrt gemeldet hat...

Ich mit Wocheneinkauf an der Kasse. Hinter mir ein kleiner alter Mann mit nur einer Tube Senf. Ich habe ihn vorgelassen. Er strahlte: „Erst habe ich Weißwürste geschenkt bekommen, jetzt lassen Sie mich vor. Heute ist mein Glückstag.“ Seid nett zueinander. Es ist ganz einfach.

Ich, völlig schockiert, wenn mein Mann mir erklärt, welche komplexen Dinge er auf der Arbeit regelt, aber zuhause den Senf im Kühlschrank nicht findet.

Generation "Z" kann damit leider nichts anfangen! Hier ist die Erklärung: Früher, in den 80ern wurden Ketchup, Majo und Senf noch per Kabel direkt in den Kühlschrank geliefert.

Ritter SPORT Schwarzwurst & Senf

Was schmeckt richtig gut mit Senf - aber du darfst nicht Bratwurst sagen.Mal sehen, wer ehrlich ist.

Ich gebe überall meinen Senf dazu. - Josef, 52, Frittenbuden-Besitzer

Ich habe schon als Kind gelernt, dass man vom Äußeren nicht aufs Innere schließen darf. In der Keksdose war Nähzeug, in der Kaffeedose Geld und im Senfglas meistens O-Saft.

Der Sohn ist auf Klassenfahrt. Um ihn nicht zu sehr zu vermissen, werfe ich meine schmutzigen Socken irgendwo in die Wohnung.

Also mal ehrlich: Ich gehe in den Supermarkt und kaufe 200 Gramm Schinken in einer Plastiktüte, ein Brot in einer Plastiktüte, einen Liter Milch im Plastikkanister, Servietten in Plastikfolie, einen fertigen Salat in einer Plastikschale, dazu Senf und Ketchup in Plastikflaschen... Aber dann sagt man mir an der Kasse: „Eine Plastiktüte zum Tragen geht nicht – die ist schlecht für die Umwelt!"

leute, die bei ihrer oma nicht aus wiederverwerteten senfgläsern getrunken haben, kann ich einfach nicht ernst nehmen.

Ritter SPORT WÜRSTCHEN & KARTOFFELSALAT mit Kartoffeln Wurstnote und einem Hauch Senf, X-MAS EDITION

Das Zimmer auf der Klassenfahrt, welches 800 € gekostet hat:

Carl Großmann war ein deutscher Serienmörder aus Berlin, der bis zu 100 Frauen ermordet hatte. Es wird vermutet, dass er seine Opfer zu Wurst und Dosenfleisch verarbeitete, welches er dann in seiner Fleischerei an Unwissende verkaufte.

Einen Moment! Da möchte ich meinen SENF dazugeben!

Life-Hack: Wenn Sie sich in der Wüste das Bein brechen, reiben Sie es mit Senf ein. Sollten Sie sterben, schmecken Sie den Geiern so viel besser.

Wenn du gerade 55 Minuten Peppa Wutz Riesenfigurentheater mit 200 geisteskranken Kindern überstanden hast

Der spanische Freund will wissen, ob es "Senf" oder "Sempf" heißt. Ihr hättet es doch auch getan, oder?

Kennst du den Unterschied zwischen einem Tankwart und einer Französin? Nö! Der Tankwart kann blasenfrei zapfen.

Seltenes Bild des Riesenfisches der so manchem Angler dann doch noch entwischt ist...

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