Neue Bilder und Memes - Sekt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (20)

Ich: “Entschuldigung, ich habe einen Kratzer an ihr Auto gemacht." Nachbarin: "Das ist nicht schlimm." Ich: “Wollen Sie nicht erst schauen und dann entscheiden, ob es schlimm ist?“ Nachbarin: “Es ist nur ein Gegenstand. Sekt?“

Wenn ich Hummeln im Hintern und Schmetterlinge im Bauch habe, ist das dann ein Insektenhotel?

Sektfabriken weiht man ein, indem man ein Schiff dagegen wirft.

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Treffen sich zwei Polen irgendwo in Warschau: Jacek und Jurek. Jacek zu Jurek: "In Deutschland Du trinkst Morgens Gläschen Sekt und dann Ficken, Ficken und nix Arbeit. Mittags Du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann Ficken, Ficken, Ficken und nix Arbeit. Und Abends, beste: Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann Ficken, Ficken, Ficken und Nix Arbeit." Jurek zu Jacek: "Oh Deutschland ist eine schöne Land, warst Du schon mal dort?" Nein, Schwester hat erzählt."

Wespen: - Schmarotzer - pöbeln permanent - schubsen Omas vorn Bus - tun gar nichts für die Gesellschaft - schwer kriminell Bienen: - fleißige Arbeiter - immer freundlich - helfen Omas über die Straße - stellen maximal leckeren Honig her - einfach knorke Insekten

Wespen fressen täglich bis zu 500 Gramm Insekten. Nur die in meinem Garten trinken 2 Liter Cola, hauen sich zwei Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup mehr da ist.

Spruch des Tages: Wenn ich das nächste mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf ich gleich Insektengift!

Man muss ja nicht immer rasen... ABER manche Menschen fahren so langsam mit dem Auto, dass die Insekten von hinten an die Heckscheibe aufschlagen.

Erste Dates sind schon eine seltsame Sache. Kumpel 1: Bringt zu seinem Date Blumen mit, teures Restaurant, perfekten Abend vorbereitet: hört nie wieder was von ihr Kumpel 2: Eine Flasche Sekt, Tiefkühlpizza: ist mit ihr im Bett gelandet sind jetzt zusammen

Es gibt 0,9 Milliarden Tonnen Insekten und nur 0,03 Milliarden Tonnen Wale. Entspricht meiner Beobachtung: Ganz selten Wale an meinem Obst.

"Papa, was ist Benzin?" "Das ist ein Getränk für Autos, damit sie richtig in Fahrt kommen." "Also so wie Sekt für Mama?" "Ab jetzt ins Bett"

Meine Mutter (72), seit 2 Jahren verwitwet, hat jetzt einen neuen Freund. Sie trinkt jeden Tag Sekt, geht um 2 Uhr ins Bett, raucht wieder und hat mehr Sex als ich. Wenn das dieses alt werden ist, finde ich es einfach geil.

Die 7 häufigsten Lügen auf Firmen-Weihnachtsfeiern: 1. Nur ein kleines Bier 2. Nur ein Glas Wein 3. Nur ein Glas Sekt 4. Ich tanze nicht 5. Ich kann noch stehen 6. Ich muss nicht kotzen 7. So schlimm ist der Chef gar nicht

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