Neue Bilder und Memes - Sehr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (58)

Erich Honecker ist zu Besuch bei Leonid Breschnew. Als Gastgeschenk hat er ihm einen riesigen Teller aus Meißner Porzellan mitgebracht, den er ihm freudestrahlend überreicht. Breschnew wendet den Teller in den Händen hin und her, schaut ihn sich von allen Seiten ganz genau an und guckt irritiert. "Ist damit etwas nicht in Ordnung?", will Erich Honecker wissen. "Nein", sagt Breschnew. "Es ist sehr schön, ich suche nur die Anstecknadel."

Haben ein neues Sofa gekauft und es ist noch sehr unbequem. Nachdem wir fast keine Zeit haben unser Sofa einzuliegen suchen wir Leute die das für uns machen. Wir zahlen 10€ die Stunde. Es ist ein Fernseher und eine PlayStation vorhanden.

Ab zum Metzger was will man mit so nem alten Pferd noch ist allemal humaner wie sie jetzt nochmal aus ihrer gewohnten Umgebung zu reisen - Guten Abend, Beauty ist Kerngesund und noch nicht alt alt. Es besteht also kein Schlachtegrund. Kleiner Nachtrag: Sehr viel Meinung für sehr wenig Ahnung. Außerdem ist Beauty dem Metzger gut was wert. Sie wären 10ct. Schönen Abend noch. - Ich würde mein Pferd für kein Geld der Welt hergeben und sie ist schon 27 fragt sich dann wer herzlos ist oder keine Ahnung hat

Ich war sehr lange stark alkoholabhängig. Heute Nacht habe ich geträumt, dass ich versehentlich ein Bier mit Alkohol getrunken habe. Im Traum habe ich das Bier zurückgegeben. Ich bin stolz aufgewacht. Selbst im Traum rational gehandelt.

Eine Tierärztin aus Hannover wollte ihren Doktortitel offiziell in "Doctora" führen und klagte deshalb vor Gericht. Das Gericht wies die Klage jedoch zurück: Die korrekte weibliche Form des lateinischen "Doctor" sei nicht "Doctora", sondern "Doctrix". Diese Bezeichnung lehnte die Klägerin wiederum ab, da sie sie zu sehr an "Asterix und Obelix" erinnerte.

Meine Katze hat herausgefunden, dass im Bad eine sehr gute Akustik herrscht. Jedes Mal, wenn sie um 5 Uhr morgens Hunger hat, schreit sie genau dort!

Jackie Chan antwortete auf die Frage eines Journalisten, ob er mit seinem Leben zufrieden sei, mit diesen weisen Worten: "Wissen Sie, ich habe einmal sehr kluge Worte gehört: Ihre harte Arbeit ist der Traum eines jeden Arbeitslosen; Ihr unruhiges Kind ist der Traum aller Kinderlosen; Ihr kleines Zuhause ist der Traum eines jeden Obdachlosen; Ihr geringes Kapital ist der Traum eines jeden Schuldners; Ihre schlechte Gesundheit ist der Traum jedes Patienten mit einer unheilbaren Krankheit; Ihr Frieden, Ihr ruhiger Schlaf, Ihre zugängliche Nahrung sind der Traum aller Menschen in einem Land im Krieg. Sie müssen alles schätzen, was Sie haben. Schließlich weiß niemand, was morgen bringen wird."

Ein betrunkener Mann sitzt in einer Gaststätte und ruft lallend den Kellner. "Herr Ober, ich habe definitiv zu viel getrunken. Bringen Sie mir bitte schnell etwas, damit ich wieder nüchtern werde!" Sagt der Kellner: "Sehr wohl, mein Herr, die Rechnung kommt sofort!"

Liege mit meinem Baby im Arm in meinem gemütlichen Zuhause & warte darauf, dass mein Mann nach Hause kommt, damit wir zusammen Pizza essen & fernsehen können. Mag für manche vielleicht langweilig klingen, aber ich bin dafür sehr dankbar.

Ja klar sehr gerne. Passt es morgen? - 14 Uhr? - Ja wann wäre gut? - Ja hab ich doch geschrieben. - Um 14 Uhr? - - Ahem.... ja du hast dir selbst geschrieben. für mich ist 14h zu früh. kann dir16h anbieten. Um 14 Uhr? - - Ähm. Können Sie sich den Satz nochmal durchlesen? Also heute 16 Uhr passt. - Ich wollte sie nicht verärgern. Lediglich den Tisch abholen. Ich glaube sie hatten versehentlich mit sich selbst kommuniziert. Falls Abholung noch steht ihre Adresse und der Name online? - Das verstehe ich jetzt leider nicht, aber macht nichts. Der Tisch ist jedenfalls noch da. Die Adresse lautet V Sie können den jetzt dann apnoren. Und Schreiben Sie mir gerne, wenn sie da sind. Ich komme dann runter. - Danke das hat sich erledigt, bisschen extreme Kommunikation... alles gute ihnen.

Manchmal habe ich mich als Kind so sehr gestresst, dass ich die ganze Packung dieser Zigaretten Stück für Stück aufgegessen habe.

Pornos vermitteln jungen Menschen ein sehr unrealistisches Bild über die Verfügbarkeit von Handwerkern.

Sehr geehrte/r Nachbar/in: - Jeden Morgen ab 4 Uhr vibriert Ihr Handy so stark, dass man es deutlich durch die Wände bzw. den Boden hört. Das ist extrem störend und macht erholsamen Schlaf UNMÖGLICH. - Ich fordere Sie auf, die Vibrationsfunktion Ihres Telefons auszuschalten, damit diese nächtliche Ruhestörung endlich aufhört. - Ich hoffe auf Ihre sofortiges Verständnis und Ihre Rücksichtnahme. - Plot Twist: Es ist kein Telefon.

Langweilt es dich so sehr, was ich dir zu sagen habe, dass du dauernd gähnst...?! - Ich gähne nicht, ich versuche die ganze Zeit nur, auch mal etwas zu sagen...

Schlauuhr: Sehr gut! Du trainierst seit 15 Minuten! Ich seit 15 Minuten:

Es ist sehr wichtig, dass man lernt, auch mit Menschen zu reden, mit denen man nicht einer Meinung ist.

Eltern sehr kleiner Kinder sind übrigens leicht daran zu erkennen, dass sie ihren leeren Einkaufswagen hin- und herschaukeln, während sie mit der Nachbarin plaudern.

In Australien findet man Kängurufleisch ganz normal im Supermarkt. Es gilt sogar als gesündere Alternative zu Rind oder Schwein, da es sehr fettarm ist.

105 Kilogramm reines Dynamit. Aber aufpassen. Die Zündschnur ist sehr kurz.

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