Neue Bilder und Memes - Sehr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (52)

Ich mag dein verrücktes Gehirn sehr gern.

Schwäne gehören zu den treuesten Tieren überhaupt – rund 99 % der Paare bleiben ein Leben lang zusammen. Wenn ein Schwan seinen Partner verliert, kann er so sehr trauern, dass er buchstäblich an gebrochenem Herzen stirbt.

Ein Mann geht in die Kirche zum Beichten. Er beichtet dem Priester, dass er mit einer sehr unmoralischen Frau geschlafen hat. Der Priester fragt: Mit wem hast du geschlafen, mein Sohn? Der Mann antwortet: Um Gottes Willen! Das kann ich nicht sagen. Ich möchte die Dame nicht in Verruf bringen. Sie ist wirklich sehr unmoralisch!

Sehr geehrte/r Nachbar/in. Jeden Morgen ab 4 Uhr vibriert Ihr Handy so stark, dass man es deutlich durch die Wände bzw. den Boden hört. Das ist extrem störend und macht erholsamen Schlaf UNMÖGLICH. Ich fordere Sie auf, die Vibrationsfunktion Ihres Telefons auszuschalten, damit diese nächtliche Ruhestörung endlich aufhört. Ich hoffe auf Ihre sofortiges Verständnis und Ihre Rücksichtnahme. - Plot-Twist: Es isch keis Telefon!

Sei vorsichtig, wem du vertraust. Zucker und Salz sehen auch sehr ähnlich aus.

Freund: "Seit dem ich mit dir zusammen bin, kann ich nicht mehr essen, trinken oder rauchen..." Freundin: "Liebst du mich so sehr?" Freund: "Nein, ich kann es mir nicht mehr leisten!"

Dieses eine Duo - Du Schlampe- - Es tut uns sehr leid

Laut einer Forsa-Umfrage liegt Merz nach fünf Monaten im Amt bei den Zufriedenheitswerten deutlich hinter seinem Vorgänger Olaf Scholz. Kleiner Reminder: Bei dem lief es schon sehr beschissen.

Der 80-jährige Wilhelm geht zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe ein Problem – ich furze ständig. Aber sie sind immer leise und riechen nicht. Seit ich hier bin, mindestens fünfmal - Sie haben es gar nicht bemerkt. "Der Arzt verschreibt Tabletten. Eine Woche später sagt Wilhelm: „Jetzt stinken die Fürze, aber leise sind sie immer noch." Der Arzt nickt: „Sehr gut - die Nebenhöhlen sind frei. Als Nächstes kümmern wir uns um Ihr Gehör."

Eine Frau betritt das Büro eines Finanzbeamten. Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch. Nachdem die Frau nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet sie mit dem Kinn zum Fenster und meint: "Soll ungesund sein!" "Was?" "Blumen im Schlafzimmer!"

Ich find das auch schön, aber es tut auch sehr weh.

Die Tatsache, dass der Louvre-Raub nicht im Morgengrauen, sondern zu der sehr vernünftigen Zeit von 9:30 Uhr stattfand, zeigt, dass selbst französische Juwelendiebe eine bessere Work-Life-Balance haben als wir.

Vielleicht hat ihre Frau einfach einen sehr leichten Schlaf?

Wenn sie 158 cm groß ist und sehr wütend auf dich ist...

Wir kaufen ca 10x beim Dönermann pro Jahr. "Unser" Dönermann ist immer extrem gut besucht, Schlange "bis zum Mond". Wir wohnen in einer sehr dicht besiedelten Ecke Berlins, Dönermann Nähe eines Bahnhofs. Trotzdem erkennt der uns. Egal in welcher Familienmitglieds- konstellation wir da auflaufen. Gestern erstmalig die beiden Jüngsten (15+17) geschickt. Dönermann: "Wie? Heute gar keinen Seitandöner?" (Der vegane Bruder war nicht zu Hause.) WIE macht der das? Liebe geht raus an alle Dönermänner!

Wenn die Menschen nur über das sprächen, was sie begreifen, dann würde es sehr still auf der Welt sein. - Albert Einstein.

Er sieht sehr stolz auf seine Arbeit aus.

Als ich jung war, war ich sehr arm. Jetzt, nach vielen Jahren harter Arbeit bin ich nicht mehr jung.

So einen schicken Panzer hätte ich auch gern... - Wenn alles zu sehr nervt, ziehe ich mich zurück und dann können mich alle mal! - Beneidenswert.

Doktor, ich habe, wie besprochen, Stuhl. - Und Urinprobe in ihrem Büro auf ihrem Schreibtisch hinterlegt! - Sehr gut! Haben Sie auch Ihren Namen auf das Döschen geschrieben? - Welches Döschen?

52
53
54
»