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Erste Regel des Fight Club: bitte, erzählt allen über den fight club, wir brauchen neue Kämpfer, momentan nur Jörg und Frank - sehr langweilig leider.

Café. Sehr aufgeregte junge Kellnerin, vergisst die Hälfte und kleckert. Sie: "Das tut mir leid, das ist meine allererste Schicht..." Kollege: "Dann sind wir jetzt mal ihre Übungsgäste. Gemeinsam kriegen wir das hin." Und was soll ich sagen - wir haben es gemeinsam hingekriegt.

Arzt: Was hatten Sie zum Frühstück? Ich: 2 Eier Arzt: Exzellent. Was noch? Ich: 4 Äpfel Arzt: Sehr gesund. Ich: Und etwas Milch Arzt: Hört sich gut an. Ich: Und 125g Butter Arzt: Ok. Ich: Und 125g Zucker Arzt: Beschreiben Sie mir gerade das Rezept eines ganzen Apfelkuchens? Ich:

Gestern in der Bahn: Ein Mädchen spricht sehr selbstbewusst einen Polizisten an und fragt nach seiner Nummer. Er ganz trocken: 110.

Beim Vorstellungsgespräch: „Ihre Stärken?“ „Ich bin sehr anpassungsfähig.“ „Können Sie mir ein Beispiel geben?“ „Ich esse den Joghurt auch gerne mal mit der Gabel, wenn alle Löffel dreckig sind.” “Danke. Wir melden uns.“

"Ich habe gestern ein Buch gelesen. Eine sehr traurige Geschichte." "Was für ein Buch war es denn?" "Mein Sparbuch!"

Ich versuche wirklich keine versauten Anspielungen zu machen... Aber es ist hart... Sehr hart...

Einbrecher: bricht ein Hund: WUFF WUFF WUFF WUFF!!! Einbrecher: Streichelt Hund Hund: Ich habe mich in diesem sehr netten Mann komplett getäuscht.

K: "Ich habe dich schrecklich vermisst, Mama." "Ich dich auch, Maus. Hattet ihr denn ein schönes Wochenende?" K: "Ja, es war sehr schön. Wir haben ganz viel Gluten gehabt." Meine Familie feiert meine Abwesenheit auf ihre Art.

Ich sage es als Vater eines verstorbenen Sohnes einmal sehr deutlich: Ich vermisse nicht Herz, Niere oder Lunge. Dank der Spende mussten andere Eltern nicht erleben, was wir erlebt haben.

Habe den Schokoladen Pudding auf den Stepper gestellt. Damit der ein paar Kalorien verliert. Ich bin sehr clever.

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