Neue Bilder und Memes - Sehr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (24)

Das ist der Bruchteil einer Sekunde, in dem dir klar wird, wie sehr du es verkackt hast.

Es ist sehr warm. Lasst eure Kinder nicht im Auto. Oder eure Haustiere. Oder euer Toffifee.

Ich fühle mich in meinem Körper nicht mehr wohl. - Komisch, ich fühle mich in deinem Körper immer sehr wohl.

Hey - Ich will dich nicht daten ich will dir nur sagen du siehst aus wie jemand der sehr viel Traurigkeit mit sich herumträgt - Hoffe dir geht es bald besser, Tschüssii

Sorge dich nicht zu sehr um die Zukunft. Genieße den Moment und koste jeden Augenblick aus denn niemand weiß, ob er Teil davon sein wird.

Was transportieren Sie? Probleme. Sehr viele Probleme.

Ich mag natürliche Frauen. Sehr gut. Vielleicht doch ein bisschen Zivilisation? Ich habe Make-up, Push-up-BH und Instagram-Filter entfernt.

Mama, liebst du meinen kleinen Bruder in deinem Bauch? Ja, mein Schatz, ich liebe ihn sehr. Warum hast du ihn dann geschluckt?

Ich war ein sehr verständnisvoller Mensch, bis mir klar wurde, dass man mich zum Narren hielt ...

Die Japaner essen sehr wenig Fett und haben weniger Herzinfarkte als die Briten oder Amerikaner... Die Franzosen essen viel Fett und haben ebenfalls weniger Herzinfarkte als die Briten oder Amerikaner. Die Japaner trinken sehr wenig Rotwein und haben weniger Herzinfarkte als die Briten oder Amerikaner. Die Italiener trinken übermäßig viel Rotwein und haben ebenfalls weniger Herzinfarkte als die Briten oder Amerikaner. Die Deutschen trinken viel Bier und essen viel Wurst und Fett und haben weniger Herzinfarkte als die Briten oder Amerikaner. Fazit: Iss und trink, was dir gefällt. Englisch sprechen tötet dich offenbar.

Herr Weber kommt in ein Restaurant und setzt sich an einen freien Tisch. Ein Kellner kommt sofort und sagt: „Guten Abend. Darf ich Ihre Bestellung aufnehmen?" Herr Weber schaut auf die Karte und fragt: „Haben Sie auch etwas für Leute, die eine Diät machen?" Der Kellner nickt: „Ja, unsere Salate sind sehr beliebt." Herr Weber nickt zufrieden: „Gut. Dann bringe ich Ihnen einen Salat mit. Und Sie bringen mir dafür ein Steak mit Pommes." Der Kellner ist verwirrt: „Ähm... das ist nicht ganz der Sinn einer Diät, Herr Weber." Herr Weber lehnt sich zurück und sagt: „Doch. Ich mache Diät. Aber mein Freund hier nicht." Er klopft auf den Stuhl neben sich. Der Stuhl ist leer. Der Kellner schaut sich um und flüstert: „Wo ist denn Ihr Freund?" Herr Weber seufzt: „Er ist auch auf Diät. Deshalb ist er heute nicht gekommen."

Wirklich sehr heiß hier! - Ja, ich glaube auch, es gibt Haie hier! - Geht mir genauso, ich hätte jetzt auch gerne ein Bier...

Liebe Nachbarinnen, liebe Nachbarn, in den nächsten Wochen wird es wahrscheinlich wieder sehr heiß! Sollten Sie etwas vom Supermarkt oder aus der Apotheke brauchen, sagen Sie mir ruhig bescheid, ich nehme Ihnen sehr gerne etwas mit oder begleite Sie bei Ihrem Einkauf als Unterstützung. Diese kleine Nachbarschaftshilfe ist natürlich kostenlos. Auch ich werde mal alt sein und mich dann sehr über die Hilfe anderer freuen! Liebe Grüße,

Aus meiner langjährigen Erfahrung im Zeichentrickfilm-Schauen kann ich sagen, dass dieses Auto sehr Müde ist.

"Wie sehr glaubst du an dich?" - "Ich kaufe Karten für Konzerte immer bevor ich weiß, wie ich überhaupt hinkomme."

Ich bin eigentlich ein sehr sozialer Mensch. Ich liebe Menschen. Ich liebe es, wenn sie da sind, lachen, reden und Spaß haben. Zuhause. Bei sich. Ohne mich.

Ist die Temperatur so in Ordnung? - Ja... Äh... Sehr gut.

Neulich in der Bank: "Guten Tag. Ich möchte gerne einen fünfstelligen Betrag abheben." "Sehr gerne. Von welchem Konto?" "Das ist mir egal."

Herr Schmidt, wir haben Ihre Frau wohlbehalten gefunden. - Sehr gut, aber was hat sie gesagt? - Sie hat kein einziges Wort gesagt. - Dann ist das nicht meine Frau!

Das Leben hat mich schon sehr oft zu Boden geworfen. Ich habe viele Dinge erlebt, die ich nie wieder erleben möchte. Aber ich werde niemals liegen bleiben.

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