Neue Bilder und Memes - Sehr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (139)

Juhuu, es schneit! Okay, in flüssiger Form, aber ich bin halt ein sehr positiv denkender Mensch.

Morgens erst mal 10 Minuten an der Lichthupe rumdrücken bis Scheibenwischwasser kommt. Kann man machen, nervt aber andere Autofahrer sehr.

Haha. Sehr lustig Snickers.

In Wien gibt es keine Fußgänger mehr - SP-Stadträtin Sima spricht nun von "Zufußgehenden" - Die Stadt Wien sorgt regelmäßig mit Gender-Begriffen für Debatten. So beginnen offizielle Aussendungen neuerdings mit den Worten: "Sehr geehrte Damen, sehr geehrte Herren, sehr geehrte intergeschlechtliche Menschen".

Ich, wenn ich ein süßes Foto von mir an Weihnachten mache, um in den sozialen Medien zu zeigen, wie glücklich ich bin und wie sehr ich eine Frau verdient habe.

Was letzte Preis? Hallo, ich verkaufen leider schwährenherzens mein Hähner. Weil ich in neuen Wohnung keinen Garten habe. Er ist fast 2 Jahre alt und meistens sehr lieb. Leider ist er morgen sehr laut und leckt keine Eier.

Sehr gut! Jetzt kann der Weihnachtsmann kommen!

Ich war mit meiner Freundin in einer Kunstgalerie... Aber sie ist wirklich sehr hübsch.

"Mein Papa geht auf dem Männerstrich anschaffen!" - "WAS???" - "Eigentlich ist er Redakteur bei der Bild, aber ich schäme mich so sehr dafür!"

Juhu es schneit! Zwar in sehr flüssiger Form, aber ich bin halt ein sehr positiver Mensch

Ein Nachbar nimmt Weihnachten sehr ernst

Ein Schlagzeug?! Tja, deine Eltern waren sehr unartig.

Für manche Menschen lachst du ,,zu" laut, redest ,,zu" viel, weinst ,,zu" oft, liebst ,,zu" sehr. Und dann gibt es Menschen, die genau das an dir lieben. Und das sind die Menschen, die du an deiner Seite brauchst.

Eines der besten Gefühle ist, wenn dir jemand ganz offen erzählt, was du ihm bedeutest. Sowas ist sehr selten heutzutage.

Wenn Paare andauernd posten, wie sehr sie sich lieben.

Schau, Opa! Ich hab' zum ersten Mal meine Schuhe gebunden - Sehr gut, Peter. Es wird noch viele Dinge geben, die du zum erster Mal im Leben tust. - Ich bin alt und es wird Dinge geben, die ich zum letzten Mal in meinem Leben tun werde! - Es könnte das letzte Mal sein, daß ich meine Barthaare überall im Waschbecken liegen lasse. - Oder ich liege zum letzten Mal mit Schuhen auf Oma's schöner Steppdecke! - Oder das könnte das letzte Mal sein, dass ich das Haus betreten darf.

„Tante", fragt Dietmar, ißt du gern Bonbons?" - „Sogar sehr gern, mein Junge!" - Prima, hier hast du eins." Nach einer Weile fragt Dietmar: „Na, Tante, wie hat dir das Bonbon ge- schmeckt?" Junge!" - Wunderbar, mein „Dann verstehe ich nicht, warum unser Hund und unsere Katze es vorhin aus- gespuckt haben!"

Ich habe beschlossen, das Geld für die Diagnose zu sparen und habe mein Auto zu einem sehr günstigen Preis zum Verkauf angeboten. Die potenziellen Käufer haben mir alle Mängel gezeigt.

Ihre Blutprobe sieht soweit sehr gut aus, Herr Lorenz! - Das war eine Urinprobe!

Wenn sie einen Massenmord planen, empfehle ich ihnen das M16. - Damit waren bis jetzt alle Amokläufer sehr zufrieden!

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