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Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Wusstet ihr eigentlich, dass Lothar Matthäus, Boris Becker und Jan Ullrich früher mal Sport gemacht haben? Da könnt ihr mal sehen wo das hinführt. Ich mach lieber kein Sport.

Ist eigentlich sehen mal jemandem aufgefallen, dass Walkie-Talkie übersetzt "Laufi-Sprechi" heißt?

"Man muss doch nicht jeden Trend mitmachen!" "Das stimmt!" "Dann sind wir uns ja einig!" "Nein, ich will trotzdem Ihre Fahrkarte sehen!"

Die beiden Teppichverleger sind mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neu verlegte Boden hat in der Mitte noch eine Beule. „Mist! Das sind meine Zigaretten!“ sagt der eine Arbeiter. „Bevor wir nochmal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!“ Gesagt, getan. Schließlich kommt die Dame des Hauses herein: „Ah, der Teppich ist schön geworden! Ich habe ihnen Kaffee gemacht, und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach… und übrigens, haben sie unseren Hamster gesehen?“

Mutti fragt den kleinen dreijährigen Jungen, was er sich zum Geburtstag wünscht. Die schockierende Antwort: "Einen Tampon." Nachdem sie den ersten Schrecken einigermaßen verdaut hat, fragt sie: "Weißt du denn überhaupt, was das ist?" - "Nö, aber im Fernsehen sagen sie immer, dass man damit Rad fahren, Ski laufen und sogar schwimmen kann..."

Es gibt Frauen, die auf jedem Urlaubsbild perfekt posieren und dabei umwerfend aussehen. Und dann gibt es mich. Ich sitze auf Urlaubsbildern mit roter Birne und wirren Haaren auf einer schäbigen Bank und scheitere bei dem Versuch ein zerfließendes Eis noch würdevoll zu essen.

Wenn ich mein Spiegelbild sehe, frage ich mich, warum ich diesen Spiegel gekauft habe! Ich hab schon im Laden beschissen darin ausgesehen.

Ich gehe absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

"Soldat" "Ja, Sir!" "Ich habe sie heute nicht beim Tarnungs-Training gesehen!" "Danke, Sir!"

Treffen sich zwei Frauen. Sagt die eine: "Im Fernsehen soll ein Sexfilm laufen. Da tritt ein Mann mit einem 40 cm langen Penis auf." "Das muss ich auch sehen. Darf ich zu euch kommen?", fragt die zweite. "Warum?" "Bei uns geht's nicht, denn unser Fernseher hat nur eine 38er Bildröhre!"

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