Neue Bilder und Memes - Sehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (477)

Hier möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit nicht mehr gesehen haben, auf den neuesten Stand der Dinge bringen: Ich bin immer noch sexy.

Die Kinder bekommen hier erst Disney+ wenn sie Netflix zu Ende gesehen haben.

Möchte nicht behaupten, dass meine Freundin lebensunfähig ist, aber habe von keinem anderen Menschen außer ihr bisher gehört, dass sie sich "veratmet" hat. Statt aus - & einzuatmen hat sie "versehentlich zwei Mal eingeatmet" und hustet los.

Man rundet alles unter 0,5 ab. Also ist 0,33 Liter Bier mathematisch gesehen 0 Bier. Und 20 x 0 ist kein Rausch!

Hab eine Frau gesehen, die ihre Rollläden von außen putzt. Bevor ich das mache, müsste ich wohl mindestens 38 Jahre zu Hause eingesperrt werden.

Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und schießt. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen. Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich von mir bumsen oder fressen!" Jäger: "Na, dann lieber bumsen" Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten. Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen. Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich bumsen oder ich fresse dich." Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause. Am nächsten Morgen geht der Jäger abermal in den Wald: "Diesmal erwische ich den Bären aber bestimmt". Schon nach kurzer Zeit sieht er wieder den Bären, schießt, und... Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: "Du bist nicht wegen dem Jagen hier oder?"

Vorschlag meiner Mutter, weil wir uns Ostern nicht sehen: „Klingel dir ordentlich einen rein und versteck dann die Eier. Dann kannst du sie Ostersonntag suchen“ Ich mag ihren Pragmatismus.

Ihr müsst auch mal verstehen, dass das für H&M mit den Mieten nicht so einfach ist! Die kleinen Näherinnen sehen es ja nicht ein, von ihren fetten Gehältern etwas runter zu gehen!

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Gerade jemanden mit Lederjacke und Mundschutz auf dem Rad gesehen. Ist der jetzt ein Health Angel?

Ein Arzt und ein Jurist unterhalten sich auf dem Tennisplatz. Der Arzt zum Juristen: „Sag mal, überall wo ich privat Leute treffe, wollen die einen Ratschlag von mir hören. Wie gehst Du denn mit sowas um?“ Der Jurist antwortet: „Probier´ doch mal folgendes: Schick einfach jedes Mal, wenn Du einen Ratschlag gegeben hast, eine Arztrechnung. Du wirst sehen, das hört schlagartig auf.“

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