Neue Bilder und Memes - Sehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (384)

Ich will ja nicht behaupten, ich sei nachtragend, aber ich hab gerade beim Einkaufen den Typen gesehen, der in der 3. Klasse immer meine Federtasche versteckt hat. Ratet, wer gerade verzweifelt seinen Einkaufswagen sucht. Gnihihi.

Wenn du denkst, dass du schon alles gesehen hast - Hier ist ein Lama in Eminem Hummerkostüm.

Oma zu Besuch. „Sehen wir uns denn am Feiertag?“ Kind2: „Nein, da muss ich meinen Penis waschen.“ Gut. Ist eben Feiertag.

Schon wieder 18,34€? Aber ich schaue kein Fernsehen. Warum soll ich für den scheiß bezahlen?

Er nahm aus Versehen seine Brille ab

Wenn eine Frau einen Vibrator bekommt, wird das als ein bisschen verdammter Spaß angesehen. Aber wenn ein Mann eine 240-Volt-Fuckmaster Pro 5000- Latexpuppe mit pulsierender 6-Gang-Muschi, elastischem Anus und tropffreier Samenauffangschale bestellt, zusammen mit einem optionalen realistischen Orgasmusschrei mit der Option eines Stöhners oder Panters in einem 7.1-Soundsystem, wird er pervers genannt.

Sie sehen süss und ganz harmlos aus, aber sie sind launisch, laut, unerziehbar und teuer in der Haltung. Das andere ist ein Känguru...über die weiss ich nix...

Ex-Freund: "Ist der Code vom Kofferschloss nicht 864?" Ich: "Keine Ahnung, funktioniert er denn? Er: "Nein." Ich: "Dann ist er es nicht." Männlich, 26, gutaussehend. Blond.

Technisch gesehen, sind die verschwundenen Würstchen immer noch im Kühlschrank.

Die Kinder von heute werden nie verstehen, wie man in Panik geraten konnte, wenn man versehentlich den Browser auf dem Handy geöffnet hat.

Glücklichster Tag in meinem Leben! Ich bin im Hintergrund zu sehen.

Sehen Sie! Mit der richtigen positiven Einstellung können Sie es schaffen. Ich wollte aufhören zu rauchen!

Immer wieder faszinierend, wie Leute in Filmen morgens gutaussehend aufwachen, sich anziehen und direkt das Haus verlassen, Ich wache morgens komplett verpeilt auf, wanke ins Badezimmer und stelle jedes Mal im Spiegel fest, dass ich ohne Weiteres eine Zombiearmee anführen könnte.

Wie ich mich sehe: Wie Frauen mich sehen:

Meinem Aussehen ist es anscheinend egal, ob ich 4 Stunden oder 8 Stunden schlafe. Ich wirke immer müde...

[ Sonntagsessen bei meinen Eltern ] Vadder: "Der Ofen ist kaputt. Kannst du dir das Mal ansehen?" Ich: "Sicher." Schaltet Kindersicherung aus "Läuft wieder." Vadder: "Oh, das ging ja schnell! So eine Ausbildung als Elektriker ist echt was wert!"

Lebe, als gäbe es kein morgen, Tanze, als würde niemand zusehen. Aber schreibe E-Mails so, als könnte der Empfänger es seinen Kollegen laut vorlesen.

Heute Abend läuft ein Bericht über dich im Fernsehen. Echt? In welcher Sendung denn?

Vorhin beim Bäcker jemanden gesehen, der den überschüssigen Käse unten am Rand der Käsestange abgerissen und weggeschmissen hat. Ich finde ja, solche Leute sollten vom Verfassungsschutz äußerst kritisch beobachtet werden.

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