Neue Bilder und Memes - Sehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (264)

Ich habe gerade einen Jugendlichen mit einem Mobiltelefon TELEFONIEREN sehen!!! Also am Ohr, nicht in dieser Haltung als beiße man in ein Nutella- brot. Heute ist ALLES möglich!

Freundin von uns arbeitet in der Reha. Kind: „Und dann massierst du den ganzen Tag die Fübe...?! Freundin: „...?!“ Kind: „Du hast doch gesagt du bist Fübetherapeutin.“ Ich hab sie lange nicht so doll lachen sehen!

Ein Rumäne bekam 500.000€ Schadensersatz, weil ein Arzt ihm versehentlich seinen Penis amputierte.

Mädels..Wenn Ihr lange genug hinschaut, werdet Ihr ein braunes Pferd sehen!

Der beste Weihnachtsbaumschmuck, den ich je gesehen habe!

Als ich den Preis für eine Hähnchenbrust gesehen habe:

Zwei Polizisten sehen bei einem Radrennen zu. Meint der eine: "Da wäre ein Geld zu machen. 40 Fahrräder ohne Beleuchtung!"

Der Chef zum neuen Azubi: "Was ich von dir erwarte: Du musst selbst sehen, wo etwas fehlt und wo was nötig ist. Ich mag es gar nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muss. Kapiert?" Der Azubi nickt: "Ja, soll ich Ihnen dann gleich mal ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"

Ich bin wie Sonnenschein bei 30 Grad: Hübsch anzusehen, aber einfach nur anstrengend.

Wenn früher in Schwarzweiß-Filmen Schauspieler Autos steuern mußten, war das riskant, weil sie ja nicht sehen konnten, ob die Ampeln rot oder grün waren.

Ooh, ich sehe, du hast deine Brille endlich gefunden - Ja, nein. Vielen Dank! Du hast da gesessen und mich wie ein Idiot im ganzen Haus nach ihr suchen lassen. Warum hast du mir nicht gesagt, das sie die ganze Zeit auf meiner Stirn sitzt? - Es tut mir leid! Aber im Fernsehen gab es nichts Spannenderes!

Heute ist Steve Harvey einer der beliebtesten Stars im amerikanischen Fernsehen. Aber nach seinen eigenen Worten hat er nie den Tag vergessen, an dem sein Lehrer ihm gesagt hat, dass er niemals Erfolg und Ruhm erreichen würde.

"Ist das hier die Selbsthilfegruppe notorische Nörgler?" "Wir haben vor 1 Minute angefangen!" "Tür zu, es zieht!" "Wie sehen Sie denn aus?!"

Zitat des Tages: Ich beklage mich nicht wegen meines Aussehens und mir ist bewusst, dass Vergleiche mit anderen mich behindern! Ich bin morgen selbstbewusster als heute.

Wenn du seine Familie triffst und sein Vater sagt, dass er dich irgendwo schonmal gesehen hat, er aber nicht weiß wo

Ich... ich kann tote Vögel sehen! - Der ist mir unheimlich.

Wenn du gerade durch Facebook scrollst und versehentlich ein Bild von einem fremden Typen geliked hast und er dich dann anschreibt

Ein Mann ist zur Untersuchung beim Arzt. Dieser meint anschließend: "Es geht mich zwar nichts an, aber Sie haben den kleinsten, den ich je gesehen habe. Wie kommen Sie damit zurecht?" - "Ach, ich habe keine Probleme. Bin verheiratet, habe 7 Kinder, ein erfülltes Liebesleben. Nur manchmal am Tage, da habe ich Probleme, ihn zu finden." - "Und nachts?" - "Nachts suchen wir immer zu zweit!"

Ich habe heute Plätzchen gebacken. Es gibt 3 Sorten: - Mist, bisschen dunkel. - Ach, die gehen noch. - Hm, schmecken besser als sie aussehen.

Ich habe gedacht, es sei ein Kind, aber nach einer Weile habe ich so etwas wie das hier gesehen:

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