Neue Bilder und Memes - Sehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (235)

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen, weil sie hier angeblich seit über einem Jahr zusammen mit ihren Freunden, den Wollmäusen, in einer WG leben.

Schulhof-Biologie - "Wir sehen hier vor uns einen Sperling und einen Buchfinken. Welcher von den beiden ist der Buchfink?" - "Der neben dem Sperling, Herr Lehrer!"

Ich gehöre zu den sieben Menschen auf dieser Welt die noch nie eine Folge von „Game of Thrones" gesehen haben.

Was andere Leute sehen: / Was ich sehe:

Ich teile Menschen in 3 Gruppen ein: " Mag ich." " Ist mir egal." und " Kann froh sein, dass ich in Knast- klamotten so scheisse aussehen würde!"

Eine mollige Frau steht vor dem Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand - wer ist die Schönste im ganzen Land?" Antwortet der Spiegel: "Geh mal aus dem Weg, ich kann nichts sehen!"

Ein junges verliebtes Paar zu sehen ist kein Wunder, aber ein altes, verliebtes Paar zu sehen, ist der schönste Anblick von allem.

Bald soll es Kühlschränke geben, die richtig mit einem reden können. Ich kann meine Kühlschrank- gespräche schon vor mir sehen: " Du schon wieder?!" " Ja sorry, vielleicht finde ich ja jetzt was." " Du warst vor 10 Minuten hier!" " Ich hab meine Ansprüche runtergeschraubt, chill mal!"

Echte Freunde rufen dich nicht nur an, wenn sie dich brauchen. Sie rufen auch mal einfach nur so an, um zu sehen, ob du sie brauchst.

Hui, ganz schön Rückenschmerzen. Mal sehen, was das sein kann.. Ich bin schwanger.

Das ist Bruce, ein Kater mit einer sehr seltenen Mutation, die ihn so aussehen lässt, als sei er "KI-generiert" oder aus verschiedenen Katzen zusammengesetzt worden

Ein 90-Jähriger hat eine 25-jährige neue Flamme. Im Bett klappt es nicht so richtig. Er geht zum Arzt und schildert sein Problem. - Arzt: "Kein Thema, kein Problem. Kaufen Sie sich ein Holzlineal und binden Sie es sich um das gute Stück. Sie werden sehen es wirkt fantastisch." - Gesagt, getan: Sie verleben eine traumhafte Nacht. Am nächsten Morgen unterhalten sich die beiden Schamlippen der Frau miteinander. - Sagt die rechte zur linken: "Du wir haben ja schon einiges erlebt. Lange, Kurze, Dicke, Dünne. Aber dass noch einer auf der Tragbahre reingeschoben wird ..."

Erstes Date. Er will für ne Stunde die Handys tauschen, um zu sehen ob er mir vertrauen kann oder ob ich eine "hoe" bin

Briten wenn sie einen Tag im Jahr die Sonne sehen

Habe einen Fahrfehler gemacht und einen Wagen zu spät gesehen, der Fahrerin also die Vorfahrt genommen. Im Vorbeifahren zerknirscht geschaut, entschuldigend die Hand gehoben und „Tut mir Leid“ gesagt. Die Fahrerin lächel- te, winkte freundlich und fuhr weiter. Das ist gruselig.

Ich bin so alt, immer wenn Adele "Hello..." singt, flippe ich komplett aus und singe "...again, du ich möchte dich heut noch sehen"

Heute klappt wieder gar nichts. Ich will ins Fitnessstudio, stolpere über die eigene Sporttasche, purzel auf die Couch und verlor dabei die Schuhe. Damit nicht Pech genug. Zum Schluss bestelle ich mir aus Versehen noch eine Pizza...

Ich hasse es, wenn ich Brokkoli essen will, dieser mir versehen- tlich in den Mülleimer fällt und ich stattdessen ein saftiges Steak essen muss.

Ruf mich nicht einfach an, wenn du mich brauchst, sondern ruf mich manchmal an, um zu sehen, ob ich dich brauche.

Statistisch gesehen, können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht richtig einschlafen, da sie noch nach Hause fahren müssen.

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