Neue Bilder und Memes - Sehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (179)

Chef: Leider gebe ich dir keinen Urlaub, wir sehen uns am Montag bei der Arbeit. Ich am Freitagabend im Flugzeug:

Rorschach-Tintenklecks-Test beim Psychiater: "Und was sehen Sie?" Patient: "Penis, Brüste, Vagina, Gruppensex, . . ." Psychiater: "Eindeutig, Sie sind sex-besessen!" Patient: "Unverschämtheit! Ihnen gehören doch die ganzen versauten Bilder!"

Bei der Präsentation des Skelettsystems ist es keineswegs notwendig, stumpf und steif auszusehen.

"Jede Person, die zu ihrem ex zurückgekehrt ist, sieht so glücklich aus." hast du jemals einen traurigen Clown gesehen?

Hä meine Nudeln sehen voll komisch aus, kannst du mal gucken? - SCHICK ARSCH

In Köln-Mühlheim haben Täter aus Versehen einen Kontoauszugsdrucker gesprengt.

Im Fernsehen stellen die gerade die Sonntagsfrage. - Woher wissen die denn vom Fernsehen, was wir am Sonntag zum Mittag essen?

Falls ich vor meinem Hund sterbe, lasst ihn meinen Körper sehen. Hunde verstehen den Tod. Ich möchte nicht, dass er denkt, ich hätte ihn verlassen.

Wenn die Herbstdepression dich niederdrückt, du dich unwohl fühlst und in einem mentalen Loch steckst... Geh joggen und du wirst sehen, dass deine mentale Form im Vergleich zu deiner körperlichen Form gar nicht so schlecht ist.

Mein Hirn: "Ach guck da ist die Petra. Die Petra hab ich ja schon Jahrzehnte nicht mehr gesehen. Hat sich kaum verändert, die Petra. Ich geh jetzt Hallo sagen zur Petra." Mein Mund: "Hallo Claudia!"

Fertiggericht - Serviervorschlag - tatsächliches Aussehen

„Oh nein! Wir müssen dieses Mädchen finden, aber ich weiß nicht, wie sie heißt!“ „Sir, beschreiben Sie ihr Aussehen und ich werde Leute schicken, um sie im ganzen Land zu suchen.“ „Ich muss jeden weiblichen Fuß im Königreich selbst überprüfen!“

Wer sagt, ich sei kompliziert, der hat noch nicht meine Haarroutine gesehen.

Packt euren Weihnachtspyjama aus und haltet die heisse Schokolade bereit: Ab nächsten Sonntag läuft „Drei Haselnüsse für Aschenbrödel" wieder im Fernsehen.

Hab diese Frau heute tanken sehen... Ich glaube, ich hab das mein ganzes Leben lang falsch gemacht!

Wenn Thomas Edison nicht 1879 die elektrische Glühlampe erfunden hätte, dann müssten Wir heute noch bei Kerzenlicht Fernsehen gucken...

Das japanische Wort „Age-otori“ beschreibt die Situation, nach einem Friseurbesuch schlechter auszusehen als vorher.

Habe freitags einen Bürotag. Gestern habe ich gesehen, dass ich wohl alleine bin. Meine Teamleitung sagt, ich muss trotzdem hin. Jetzt hocke ich komplett allein im Grossraumbüro. #lost #alleinaufweiterflur #HOistlava

Ich beim Koffer packen: Hmm, wie viele Unterhosen brauche ich für 5 Tage? - 1,2,3,4,5... und 6, falls ich mir aus Versehen in die Hose scheiße.

Die wahre Lebenskunst besteht darin, im Alltäglichen das Wunderbare zu sehen. - Pearl S. Buck

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