Neue Bilder und Memes - Sehen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (156)

Die Menschen sind naiv, sie sehen ein Lächeln und halten es für echt.

So sehen mich Nikotin und Koffein jeden Morgen an.

Hallöchen, sind die Treter noch zu haben? - Moin, ja, noch da. Beste Grüße. - Dachte ich mir Sehen scheiße aus.

Wenn dein 75-jähriger Vater am OLED-SchlauTV versehentlich auf dem App-Bildschirm landet.

Stell dir vor, du bist Friseur und sagst einfach mal: "Oh, ups.. naja ist halt jetzt so." - Nur, um zu sehen, was passiert.

Polizei: Sie haben das rote Licht nicht gesehen? - Fahrer: Ich habe gesehen. - Polizei: Warum hast du dann nicht aufgehört? - Fahrer: Ich habe dich nicht gesehen.

Ich hab grad aus dem Fenster geschaut, um zu sehen, wie das Wetter ist. Aus dem Fenster! Obwohl mein Handy neben mir liegt! Wie im Mittelalter

Ich bin so alt, dass ich ein Wählscheibentelefon benutzt habe (das keinen Anrufbeantworter hatte), einen Song, den ich liebte, aufgenommen habe, indem ich einen Kassettenrekorder auf ein Radio gestellt habe, Fernsehen in schwarz und weiß gesehen habe (und weniger als 10 Sender hatte), einen langen Spaziergang gemacht habe, ohne meine Schritte zu zählen und Essen gegessen habe, von dem ich vorher keine Fotos gemacht habe.

Schwarz gekleideter Radfahrer, unbeleuchtet auf nassem Pflaster. Gerade noch gesehen. Hab ihn angezündet, damit er nicht überfahren wird!

Was stimmt eigentlich nicht mit Leuten, die einem jedes Mal, wenn sie sehen, dass ich meine Schmerztablette nehmen, sagen müssen, dass sie NIE Schmerzmittel nehmen, weil sie das ganz doof finden. Ja, Klasse Brigitte. Danke für den Input.

Ob ich gerade alleine auf meinem Balkon sitze und dem Gespräch der Nachbarn lausche? Ja. Ob ich gerade aus Versehen laut über einen ihrer Witze gelacht habe? Leider ja. Ob sie jetzt reingegangen sind? Ja.

,,Zu lieben, wer du bist, ist der erste Schritt, um zu sehen, wie wertvoll du wirklich bist."

Jede Person, die du im Traum siehst, hast du irgendwann schon mal gesehen, auch wenn unbewusst.

Eine Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub und lernt prompt einen gutaussehenden Skilehrer kennen. Nach einer heißen Nacht mit ihm fragt sie ihn nach seinem Namen. "Toni." "Und dein Nachname?" "Den kann ich dir nicht sagen, sonst lachst du mich aus", meint er. "Bitte sag es mir. Ich lache sicher nicht", verspricht sie. "Also gut. ich heiße Neuschnee". Da fängt sie hellauf zu lachen an. Toni ist beleidigt: "Du hast versprochen, nicht zu lachen." Da meint sie: "Ich lache doch nur, weil mein Mann als ich fortgefahren bin, gesagt hat - Ich wünsche dir jeden Tag 20 cm Neuschnee!"

Jeder Beitrag bei Arte, den 10.000 Leute sehen, muss sich an die ganzen Regeln halten. Aber jeder Hans Wurst kann ein Video bei TikTok veröffentlichen, das plötzlich 2 Mio. Leute sehen und kann dort jeden Rotz verbreiten und hat keinerlei Konsequenz davon - und TikTok auch nicht. Marc-Uwe Kling Autor, im Podcast „Deutschland3000"

Mein Ex. Das Gericht hat entschieden, dass er am Wochenende die Kinder sehen darf.

Schön, Sie zu sehen. - Das Vergnügen liegt ganz auf Ihrer Seite.

Nicht ihr Hintern oder ihre Brüste werden dir ein glückliches Leben bereiten, sondern ihre Loyalität, ihr Lächeln und ihr Herz. Denn ein wahrer Mann beurteilt eine Frau nicht nach ihrem Aussehen, sondern nach ihrem Charakter.

Gerade im Bus einen Mann gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Mit dem stimmt doch was nicht...

Dank der gläsernen Decke in der Toilette hast du die Möglichkeit zu sehen, wie Gott dich sieht, wenn du kackst.

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