Lustige Schülerbilder - Seite (34)

+++ Eil +++ In den Schulen in NRW gilt ab morgen der "LollitestPlus": Alle Schüler*innen kriegen mit verbundenen Augen einen Chupa Chups. Wer die Geschmacks- richtung erkennt darf bleiben, der Rest kann gehen. Bitte weitersagen.

Künftig müssen Abitur, Bachelor, Master und Diplome alle 3 Monate neu gemacht werden. Ansonsten gilt man automatisch als Hauptschüler.

Lehrer: "Was versteht ihr unter einer Turbine?" Schüler: "Nichts, weil sie so laut ist"

Hab geträumt, dass ein ungeimpfter Tennis-Star mit Jesus verglichen wurde, weil er nicht nach Australien durfte, während eine 3-fach geimpfte Schülerin vom Jugendamt als psychisch labil behandelt wurde, weil sie sich aus Vorsicht in einem zugefrorenen Schulhof unterrichten lässt.

Lehrer: "Hört mal! Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von Euch hören will. Das eine ist affengeil und das andere saudoof !" Daraufhin meldet sich ein Schüler: "Geht in Ordnung. Wie heissen denn die beiden Wörter?"

Japanische Schulen sind ziemlich streng, was die Frisuren der Schüler angeht Es gibt häufig Situationen, in denen ein Schüler Fotos aus seiner Kindheit vorlegen muss, um zu beweisen, dass seine Haarfarbe, die nicht schwarz ist, genetisch bedingt ist und nicht künstlich gefärbt wurde

Ich hatte heute 92 Kontakte. Ich durfte keinen davon vermeiden. Ich habe gelüftet. Es war kalt im Klassenzimmer, die Schülerschaft hat gefroren. Ich habe Maske getragen. 10 Stunden FFP3. Ich habe sie selbst bezahlt. Ich bin gerne Lehrer und gebe mir Mühe, aber so nicht.

Elfjähriger aus Oklahoma rettete zwei Menschen am selben Tag das Leben. Zuerst führte er das Heimlich-Manöver bei einem Mitschüler durch. Wenige Stunden später half er einer Frau bei der Flucht aus einem brennenden Haus. Nun wurde er von der Polizei geehrt.

Es gibt Dinge die macht man einfach nicht. Man bringt keinen um, man klaut keiner Oma die Handtasche und um Himmels Willen man hupt keinen Fahrschüler an weil er scheiße fährt.

Wenn dein Schüler unbedingt beim Experiment mithelfen möchte, nur, um dann wieder was kaputtzumachen.

Politik - Deutsches Schulsystem - Schüler

"Sag mal, warum bist du eigentlich Lehrer geworden?" "Naja, hin und wieder komme ich ein paar Minuten zu spät zum Unterricht. Einfach um den Schülern Hoffnung zu machen, dass kein Unterricht stattfin- det und anschliessend die Enttäuschung in ihren Gesichtern zu sehen, wenn ich den Raum betrete."

Deutsche Lehrer im Jahr 2043 wenn ein Schüler den neuen Overheadprojektor zu schnell an und wieder ausschaltet.

Eine Gruppe von Schülern, die die Charles W. Howard St. Nicholas School in Midland, Michigan, besuchen.

Lehrerin: "Weißt du wer Jeanne d’Arc ist?" Schülerin: "Nein ..." Lehrerin: "Dann solltest du besser in der Stunde aufpassen!" Schülerin: "Wissen Sie wer Lisa ist?" Lehrerin: "Nein ...?" Schülerin: "Dann sollten Sie besser auf Ihren Mann aufpassen."

Kommt ein neuer Lehrer in die Klasse. Die Kinder stellen sich vor. Sagt die erste Schülerin: "Ich heiße Hanna." Der Lehrer verbessert sie: "Das heißt Johanna, mein Kind!" Der nächste Schüler meldet sich: "Ich heiße Hannes." Der Lehrer verbessert wieder: "Das heißt Johannes!" Meldet sich der nächste: "Ich glaube, ich heiße Joghurt!"

Wir Schüler: Kann gar nicht sein dass ein Lehrer bei dem Wetter kommen wird Der Mathelehrer:

Andere Schüler: Kratzen unerlaubt ein Herz oder Smiley in den Tisch Dieser eine Schüler in jeder Klasse:

Sadio Mane nutzte seine Pause von den Spielen der Nationalmannschaft, um das Dorf zu besuchen, in dem er aufgewachsen ist, und den Schülern der Schule persönlich neue Laptops zu schenken.

"Wer hat sich gemerkt, was ein Satzgefüge ist?" Alle melden sich. Aufgeregtes Schnippsen. Erfreut nehme ich einen Schüler dran. Kichern, dann: "Miss T. Sie haben Ihren Pulli falschrum an." Miss T. will heim.

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