Lustige Schülerbilder - Seite (19)

Ich mag Fahrer, die Fahrschüler anhupen, wenn sie mal den Motor abwürgen, echt nicht. Was denken die dabei? Dass der Fahrschüler erinnert werden muss, loszufahren? Dass der Motor dadurch schneller angeht?

Frag das mal einen Lehrer! Wenn ein einziger Lehrer nicht in der Lage dazu ist, alle Fächer zu unterrichten, wie kann man dann von einem einzigen Schüler erwarten, alle Fächer zu beherrschen?

Lehrer: "Bildet einen Satz mit dem Wort Spektrum." Schüler: "Ich hätte jetzt gerne eine Wurst mit Speck drum." Applaus von allen Seiten

Lehrer: „Warum habt ihr die selben Antworten?" Schüler: „Weil wir die gleichen Fragen hatten.“ Lehrer: hör ma zu du kleiner pisser

Fahren Sie morgens immer noch in dem Bus mit den ganzen Schülern? - Safe! Mega-Cringe, aber man gewöhnt sich dran, Bro.

In Japan sollte ein Bahnhof aufgrund geringer Fahrgastzahlen geschlossen werden. Als man jedoch feststellte, dass nur eine einzige Schülerin auf den Bahnhof angewiesen war, ließ man den Bahnhof bis zum Schulabschluss der Schülerin weiterlaufen.

Lehrer: So, wer hat die Hausaufgaben nicht gemacht? Ausreden der Schüler: 1. Ich habe sie vergessen. 2. Ich hatte keine Zeit. 3. Habe sie gemacht aber auf meinem Schreibtisch liegen gelassen.

Im Unterricht: Lehrer: Ich bin schön. Welche Zeitform ist das? Schüler: Vergangenheit.

Lehrer: "Fragt ruhig. Ihr könnt alles fragen." Schüler: "Wie ging das nochmal?" Lehrer: "Das solltet ihr können. Das ist Stoff der 5. Klasse!"

Schüler bricht sich das Bein - Lehrer:

Besonders schön ist es, wenn man mit 20 Austauschschülern durch die Stadt geht und mit 30 Leuten zurückkommt, weil der Teil einer Nordic-Walking-Gruppe aus Ver- sehen hinterhergelaufen ist.

Lehrer: Warum höre ich da welche reden? - Schüler: Weil sie Ohren haben, geil was?

für die Elektrofachkraft - Schlosser Azubis und Schülerpraktikanten - 5+1 - Sicherheitsregeln

Berlin. U6. Eine Gruppe von Schülern aus der Provinz steigt ein. Eine Station später steigt ein Hipster aus. Einer der Schüler dreht sich zu mir um und fragt mich: „Haben Sie auch gerade Jesus gesehen?“. Ich lache immer noch.

In Tennessee ist es Schülern untersagt, mit ihren Partnern in der Öffentlichkeit Händchen zu halten.

Der Lehrer erklärt etwas. Ruft ein Schüler: "Lauter!" Darauf der Lehrer: "Entschuldigung! Ich wusste nicht, dass jemand zuhört!"

Ich wurd oft belächelt da ich nu Hauptschüler war. Ich habe eine abgeschlossene Ausbildung als Handwerker und heute freuen sich die Leute wenn der ungebildete Handwerker mit weit über 20 Jahren Berufserfahrung Zeit für sie hat da es kein Nachwuchs gibt.

Wenn es um die Legalisierung von Cannabis FÜR ERWACHSENE GEHT, sind sie alle Jugendschützer, während Schüler in maroden Schulen mit ver- alteten Schulmaterial und Lehrer- mangel sitzen und jedes 5. Kind in Armut aufwächst. Jedes 6. Kind hat alkoholkranke Eltern. Heuchler.

Im Studium läuft es ähnlich ab wie bei Dora. Der Prof stellt eine Frage in die Runde und guckt ein paar Sekunden auf seine Schüler. Und beantwortet die Frage dann selbst.

Lehrerin: " Bitte kritisiert jetzt die Präsentation unter Verwendung eines positiven Aspekts." Ein Schüler: " Ich fand es mutig, dass ihr euch mit so einer Scheiße nach vorne getraut habt."

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