Neue Bilder und Memes - Schüchtern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (11)

Schüchternheit Stufe 3: Mein Akku war leer, also habe ich mir an der Tankstelle einen Kinderriegel gekauft, um auf dem Kassenbon zu sehen, wie spät es ist.

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefähr- -lichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie, ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"

Ich bin lieb, schüchtern und sensibel. Nur keiner glaubt mir.

Versuch mal jemandem zu erklären dass du schüchtern bist, der dich nur von Facebook kennt.

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst' noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

Mein Hund leckt sich am Hoden. Kumpel: "Ich wünschte ich könnte das machen!" Ich: "Du solltest ihn aber erst kraulen - er ist schüchtern."

Ein schüchterner Junge kommt in die Apotheke. "Sie wünschen?", fragt die Verkäuferin. Stotternd antwortet er: "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?" "Ja, klar", lächelt die Verkäuferin." "Prima - dann geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!"

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