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Zwei Schwule streiten sich auf's Bitterste. Sagt der eine zum anderen: „Du kannst mich am Arsch lecken!" Meint der andere: „Ey, von Versöhnung war keine Rede!"

Es ist mir egal, ob du schwarz oder weiss, hetero, bi, schwul oder lesbisch, reich oder arm bist. Wenn du ein guter Mensch bist und mich respektierst, begegne ich dir genauso. So einfach ist das!

Samanta, mein Schatz, mein Gold. Ich muss dir etwas gestehen. Ich... Ach Hasenpups. Es gibt kein "Ich". Es gibt doch nur noch "Wir", du Doofi. Ok. Wir sind schwul.

Mama, Papa... das ist Alex. Alex und ich sind zusammen. - So kriegen wir nie raus, ob der Junge schwul ist.

Bist du schwul? - Nein, warum? - Ich habe dich mit einem Schwulen reden sehen! - Und? Das hat doch nichts damit zu tun! Ich rede auch mit dir - und bin trotzdem nicht kein idiot!

Günter: Wir haben einen Schwulen in unserer Firma! Chef: Wer ist es denn? Günter: Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen.

Mama, Papa... ich bin schwul. - Hauptsache, du bist glücklich! - Wir akzeptieren jeden Schwieger-Kater.

Hallo Carl. - Hallo, Dad. - Carl, mein schwuler Freund ist gestorben. - Bitte nicht, Dad...! - Er fehlt mir vorne und hinten. - Daaaaad... - Verstehst du Carl? Vorne und hinten!

Auf einer Junggesellenparty unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Statistisch gesehen ist einer von 20 Männern schwul. Also läuft hier mindestens ein Homo rum. Was denkst du, wer es ist?" "Hoffentlich ist es Micha", sagt der andere, "der ist süß."

Schwulenhochzeit? Da könnte man ja genauso gut das Frauenwahlrecht einführen. - Oder die Sklaverei abschaffen!

Ich bin toleraaant, gebillldet und ich bin linkSS! Und wenn Du Dich nicht sofort und vollumfänglich meiner Meinung anschließt, dann bist Du ein absolut rassistischer, frauenfeindlicher, schwulen-verachtender, islamophobischer, ewig Gestriger, und zudem ein gewalttägiges, faschistisches, rechts-extremistisches und hetzendes Naaazi-Arschloch!

Die Angst der jungen Männer davor, dass man sie schwul nennen könnte, hat seit den 90ern irgendwie nicht abgenommen. Ihr könnt eure Kumpels umarmen, ihr müsst nicht wie besessen draufhauen, wenn ihr sie mal anfassen wollt.

Ich bin Schwul. - Krass ich auch! - War nur Spaß du Homo! - Bei mir natürlich auch!

Das Schiff verbreitet Schwulen-Vibes.

>>Ich bin nicht schwul, obwohl ich es gerne wäre, bloß um Leute mit Schwulenparanoia zu ärgern.<< Kurt Cobain (*20. Februar 1967 in Aberdeen, Washington; ↑ (vermutlich) 5. April 1994 in Seattle, Washington) war ein US-amerikanischer Rockmusiker. Er wurde als Sänger und Gitarrist der Band Nirvana berühmt, für die er fast alle Lieder schrieb.

was denkt ihr? - Frage - ist es schwul yogurette zu essen also als mann? mein freund isst vermehrt yogurette ich verstehe es nicht kann er nicht einfach snickers essen wie ein ex...finde es irgendwie unmännlich

Wenn sie endlich dem Dreier zustimmt und dann ihren schwulen Freund mitbringt...

Bis 1979 galt Homosexualität in Schweden als Krankheit. Aus Protest meldeten sich viele Schweden arbeitsunfähig mit der Begründung, sie fühlten sich schwul.

Zwei schwule Pinguine haben im Wuppertaler Zoo Pinguin-Eltern ihre Eier geklaut, um eigene Küken zu bekommen

Ich könnte mir einen 30cm Dildo auf den Fahrersitz eines Twingos kleben und beim Fahren jedes Mal mit dem Mund schalten und das wäre immer noch nicht halb so schwul wie Rennrad fahren

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