Neue Bilder und Memes - Schwieger - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (24)

Die Schwiegermutter hat dem Dreijährigen gesagt, an Weihnachten gebe es Geschenke. Und das sei ja schon bald. Das werden zwei lange, lange Monate.

Hier in der Bahn plant eine Frau am Telefon SEHR LAUT ein Geschenk für Ihre Schwiegereltern. Lutz, falls Sie hier mitlesen: Sehen Sie zu, dass Sie wegkommen! Ihre Frau will das Streichen der Küche verschenken. Und jetzt raten Sie mal, wer die ganze Arbeit machen soll!

[Erstes Essen mit den Schwiegereltern] Ihre Mutter: Wie habt ihr euch denn kennengelernt? Freundin: Auf einer Plattform namens Twit- Ich: SIE WAR NE NUTTE UND ICH HAB SIE FREIGEKAUFT!

"Du hast deine Schwiegermutter mit einer Pfanne erschlagen? Man, dafür musst du ins Gefängnis!" "Gar nicht wahr. Die war anti-haft-beschichtet."

Als das Ehepaar goldene Hochzeit feiert, sagt der Jubelgreis zu seinen Schwiegersöhnen: "Ja meine Lieben, ich habe in meinem Leben vielen Ehemännern Hörner aufgesetzt." Da meint die Jubilarin mit einem müden Lächeln: "Ich nur einem einzigen!"

Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames, surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem Vibrator selbst befriedigt. Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu bedeuten?" Die Tochter antwortet: "Mama, ich bin 29, und schau mich an - ich bin potthässlich. Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein Ehemann." Die Mutter verlässt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer. Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel, was machst Du da?" fragt er entsetzt. "Das habe ich gestern schon Mama erzählt. Ich bin 29 und potthässlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen und das hier ist so gut wie ein Mann." Der Vater verlässt wortlos und kopf- -schüttelnd das Zimmer. Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der einen Hand hält er ein Bier und in der anderen den Vibrator seiner Tochter. Seine Frau ruft entsetzt: "Um Gottes Willen, was machst Du da?" "Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an!

"Liebe Schwiegermutter‚ ich habe dich Ungeheuer lieb!" Rechtschreibung ist wichtig.

Eine Ostfriesin kommt heulend zum Arzt: "Unser Sohn sitzt ständig im Sandkasten, baut Burgen und backt Sandkuchen. Ist das normal?" Der Arzt: "Auf jeden Fall!" "Mein Mann und ich sagen das auch. Aber unsere Schwieger- -tochter will sich deswegen scheiden lassen!"

Habe der Schwiegermutter erklärt, dass die Stripper Stange im Wohnzimmer zum Üben ist wenn im Bus alle Sitze voll sind. Ging grad noch mal gut.

Heute auf der Beerdigung meiner Schwiegermutter saß ich mit der 2. Frau eines Verwandten auf dem Friedhof im Schatten. Ich bin auch eine 2. Frau. Böse Blicke in unsere Richtung. Sagt sie ganz trocken: „Hey, Heike, mia zwoa sann de Friedhof-Bitches vom Dorf.“ Oberbayern 2019.

Weil meine Waschmaschine kaputt ist, hat meine Schwiegermutter meine Wäsche gewaschen, gebügelt (!) und zusammengelegt (!!). Doof, dass die Reparatur vier Jahre dauern wird.

Bei der Regenbogenparade so viele hübsche, smarte Kerle gesehen, die idealen Schwiegersöhne. So schade, dass mein Sohn nicht schwul ist. Aber ok, er ist heterosexuell, und ich liebe ihn trotzdem, egal, was alle sagen, ich werde eisern zu ihm stehen, wie das eine Mutter eben tut.

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