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Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten, um die Lebenserwartung dieses zu verlängern. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man, das Schweigespiel zu spielen. Wer als Erster etwas sagt, muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schwei- -gen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht seine Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an, sie zu rammeln. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. Dito. Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!"

Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, son- -dern pikanterweise die Schwester seiner verstorbenen Frau. Da fragt ihn ein Freund: "Liebst du denn Deine neue Frau?" Darauf antwortet der Frischver- -heiratete trocken: "Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?"

Im Altenheim fragt die Pflegedienst- -leiterin die Lernschwester: "Schwester Ursula stimmt es, dass sie dem 94-jährigen Hausbewohner in Zimmer 34 täglich VIAGRA geben?" "Ja das stimmt - morgens bekommt er eine halbe, damit er sich bei Tage nicht auf die Schuhe pinkelt, und abends bekommt eine ganze, damit er nachts nicht aus dem Bett rollt."

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schwei- -gen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, okay, ich trockne ab!..."

"Ich sag es Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Kran- -kenschwester an, "Wenn Sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben Sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den, des behandelnden Arztes!"

Meine Schwester stolz: "Ich werde ein paar meiner Klamotten den hungernden Menschen in armen Ländern spenden." Mein Vater trocken: "Menschen, denen deine Klamotten passen, sind nicht am Verhungern." Todesblick

Im Kloster sind die Nonnen beim Duschen. Schwester Berta klopft mit der rechten flachen Hand immer und immer wieder an die rechte Hüfte. "Schwester Berta, was machst Du denn da?", fragt Schwester Susi. "Psst", sagt Schwester Berta, "gestern war Bruder Klaus bei mir, er hat so ein langes Ding reingesteckt, es war herrlich, aber rausgenommen hat er nur noch ein soooo kleines Ding: Da muss doch noch was drinnen sein!!!"

Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangs- -tür mit folgenden Aufschrift: “Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1.000 Euro.” Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein Leichtes sei, hier 1.000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis. Arzt: “Ich habe meinen Geschmackssinn verloren.” Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schach- -tel mit der Aufschrift ’22’ und verab- -reichen Sie unserem Patienten drei Tropfen davon.” Die Schwester tut wie ihr befohlen. Arzt: “Pfui, das ist ja Benzin!” Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro.” Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder. Arzt: “Ich habe mein Gedächtnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.” Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schach- -tel mit der Aufschrift ’22’ und verab- -reichen Sie unserem Patienten drei Tropfen davon.” Arzt: “22? Das ist doch Benzin!” Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächtnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro.” Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis. Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen. Arzt: “Meine Sehkraft hat stark nach- -gelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!” Ingenieur: “Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1.000 Euro.” Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine. Arzt: “Moment, das sind doch nur 10 Euro!” Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro.”

Die Schwester sagt zum Vater: Pappi ich bin lesbisch, die andere Tochter Pappi ich auch: Nun sagt der Vater: steht denn hier niemand auf Maenner ? Sohn: "Ja ich Pappi!"

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurücks- -chlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

Sohn: "Papa, ich bin verliebt! In Maria, die Nachbarstochter!" Vater: "Ui, Sohn, da muss ich dir leider etwas sagen: Sie ist deine Schwester. Das geht nicht." Wochen später. Sohn: "Papa, ich bin verliebt, wie noch nie in meinem Leben - in Anna, die Tochter vom Bäcker!" Vater: "Ach Mist, sie ist leider ebenfalls deine Schwester!" So geht das noch einige Male, bis der Sohn weinend zu seiner Mutter rennt: Sohn: "Mutti, ich bin verzweifelt! Immer, wenn ich mich verliebe, sagt Papa mir, dass sie meine Schwester ist. Was soll ich nur tun?!" Mutter nimmt ihn tröstend in den Arm und sagt: "Triff Dich, mit wem du willst. Er ist nicht dein Vater.".......

Fritzchen kommt nach Hause und sagt seinem Vater: "Papi ich muss einen Aufsatz schreiben über Theorie und Praxis, hab keine Ahnung davon!" Vater: "Pass auf, geh zur Mami und sag ihr, der Nachbar will mit dir schlafen und zahlt 500.000 Euro dafür!" Fritzchen macht das und Mami sagt: "Für das Geld tu ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich versteh's immer noch nicht!" Vater: "Jetzt geh zu deiner Schwester und sag ihr das Gleiche!" Fritzchen macht das und die Schwester sagt: "Für soviel Kohle tu ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich versteh's immer noch nicht." Vater zu Fritzchen: "Ist doch ganz einfach, theoretisch sind wir Millionä- -re aber praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!"

Meine kleine Schwester (7): „Hast du ein Loch im Schuh?“ Ich: „Nein eigentlich nicht?“ Sie (kichernd): „Wie hast du dann deinen Fuß reingesteckt?“ Ich: „...“ - Ich, 21, Student, bin gerade auf eine Kinderverarsche reingefallen

Der kleine Fritz sieht im Pausenhof seinen Freund und sagt: Aber Franz warum weinst du denn ? Ich hab im Unterricht in die Hose gepisst, und die Lehrerin hat gesagt wenn ich das nochmal mache, schneidet sie mir den Schnippel ab! Der Fritz: Da brauchst du keine Angst zu haben, ich hab gestern meine Schwester nackt gesehen, wenn das ordentlich gemacht wird, sieht das garnicht so schlecht aus!

Die Krankenschwester sagt zum 82-jährigen Patienten: "So, und jetzt gehen wir schön ins Bettchen." Der kichert erfreut: "Na, hoffentlich werden wir nicht erwischt."

Meine Schwester vorhin am Esstisch: "Der Wind gestern hat mich fast weggeweht, ich muss leicht wie eine Feder sein!" Mein Vater: "Gestern sind auch Lkws umgekippt..."

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