340+ Lustige Schweine-Bilder - Seite (26)

Muss es immer ein Hase sein? Hier ist dein Osterschwein. Frohe Ostern!

Neu in den Verschwörungskanälen bei Telegram: Wärmepumpen saugen Wärme ab und führen zur neuen Eiszeit. Als Beweis führt man die nordischen Länder an: Dort ist es Schweinekalt, die haben 65-70% Wärmepumpen im Einsatz! Hört sich bekloppt an, ist es auch.

Wenn du dir bewusst machst, dass der Winter vorbei ist und du wie ein Schwein zugenommen hast.

Zwei Kumpel gehen von der Kneipe nach Hause. Der Eine ist so besoffen das er sich voll kotzt. Darauf fängt er zu jammern an: "Wenn das meine Frau sieht dann ist was los!" Sagt sein Kumpel: "Steck dir doch einen 50ziger in die Hemdtasche und sag dein Kumpel hat dich vollgekotzt und hat dir die 50 für dein versautes Hemd gegeben." - "Das ist ja eine tolle Idee", sagt der besoffene. In der Früh wacht er vom Geschrei seiner Frau auf: "Du altes Schwein schau doch Dein Hemd an!" - "Moment", sagt er. "Hast du denn die 50 € nicht gesehen die mir mein Kumpel für das von ihm vollgekotzte Hemd eingesteckt hat?" - "Doch!" sagt seine Frau, "aber das nächste mal lässt du dir 100 geben, denn er hat dir auch in die Hose gemacht!"

Wenn man sich nachts in die Koje haut und der innere Schweinehund wieder anfängt zu labern - Na los, Dreh nochmal. Nachts gewinnt man bestimmt mehr

"Einmal Currywurst Pommes, bitte." "Entschuldigung, wir sind ein 3-Sterne Restaurant." "Einmal Brät vom Schwein mit Stäbchen von der Kartoffel an Tomaten-Curry."

Hallo Oma, hast du WhatsApp? Nein mein Kind, nur einen Schweinsbraten mit Kartoffelknödel....

Menschen, die Schweinefleisch essen, neigen statistisch gesehen weniger häufig dazu, sich und andere in die Luft zu sprengen.

......und weil Facebook es Harald Klobetanz untersagt hat, ein Mettbrötchen zu posten.....MACHE ICH ES NOCHMAL !!!!!!!!!! und ich werde weiterhin Mettbrötchen posten, solange es solche Sperren seitens Facebook gibt. nochmals: WIR HIER SIND DEUTSCH UND WIR ESSEN SCHWEINEFLEISCH:::ALSO AUCH METTBRÖTCHEN!!!!

5 min in Berlin. Eben eine mit nem Babyschwein an der Leine gesehn, die Kellnerin heißt Dora mit deutschem Akzent spricht mit mir aber nur englisch und einer ist hier nur im Bademantel unterwegs. Berlin schafft mich ey.

Schweine dürfen in Frankreich nicht Napoleon genannt werden.

Was für ein mieses Arschloch bist du, dass du mir inzwischen meine Dichtgummis klaust... Verrecke, du Schwein!!! Irgendwann in deinem Leben wirst du das zurückkriegen, da bin ich mir sicher...

Ein Schwein steht vor einer Steckdose: "Oh nein, wer hat dich denn in die Wand gesteckt?"

"Der Hund kam auf uns zu, während ich meinem Mann den Bart stutzte, also scherzte ich: 'Dich rasiere ich auch noch, hehe', aber dann kam der Hund näher und berührte das Rasiermesser mit seinem Kopf. Jetzt sieht es aus wie ein Sparschwein."

40% aller Frauen heiraten nicht mehr. Sie haben wohl endlich begriffen, dass es sich für ein kleines Stückchen Wurst nicht lohnt, gleich das ganze Schwein zu nehmen.

Winzige Stachelschweine

"Ich kauf mir ein Schwein!" - "Wo soll es wohnen?" - "Bei mir im Schlafzimmer!" - "Und das Gegrunze und der Gestank?" - "Daran wird es sich schon gewöhnen..."

Das ist ein Wasserschwein. Weil es sehr fürsorglich ist, hat es diese Gruppe von Hunden als seine eigenen Kleinen aufgezogen. Seht nur, wie stolz es auf sie ist.

Schlaf gut, Schweinchen

DIÄT - das ist, morgens eine Handvoll Reis und einen halben Apfel zu essen, sich den ganzen Tag zu rühmen und sich unglaublich leicht zu fühlen, nur um abends um 23 Uhr ein mit Schokolade überzogenes Schwein zu verschlingen.

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