340+ Lustige Schweinebilder - Seite (14)

Meine Mutter ist bei uns eingezogen und reagiert heftig allergisch auf die Meerschweinchen. Möchte sie jemand haben? 71 Jahre alt, ganz gut in Schuss und meistens freundlich.

In der Schweiz ist es illegal, Meerschweinchen alleine zu halten.

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim: "Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 Euro verkauft!" - "Toll! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?" - "Keines von beiden. Zwei Hühner zu je 1.500 Euro!"

Bist du dir sicher... das es Papa ist? - Mama hat gesagt...er ist ein faules Schwein...

- Papa. Papa, ein Wildschwein hat Mama angegriffen! - Wenn es angegriffen hat, soll es sich selbst verteidigen!

Ich hab Hirschragout mit 50% Schweinefleisch gemischt. Halb so wild.

Der Mensch hat eine 90-prozentige genetische Übereinstimmung mit dem Schwein. Jedes Mal, wenn ich zum Metzger gehe, denke ich, dass es wohl nur dem Zufall zu verdanken ist, dass ich auf dieser Seite des Tresen bin.

Meerschweinchen bleiben stabil ♥

Fakt ist: wenn man erstmal ein bisschen gearbeitet hat, interessiert sich kein Schwein mehr für die Noten aus dem Studium.

Sie geben mir drei Kisten Bier für meine guten Vorsätze?!? Wer sind Sie eigentlich? = Dein innerer Schweinehund.

Scheiße, es stimmt also wirklich. Sie ziehen es durch, die Schweinehunde. Sie fressen uns. - Egal. Geh mit Würde. Machen sie halt ein paar Spezialitäten aus dir. Ein französischer Chefkoch, fünf Gänge, teure Weine...

Vegetarier sind grausam! Ein Schwein kann ja wenigstens wegrennen, aber so eine arme Kartoffel?

Das kleine Schweinchen geht in die Schule. "Was willst du denn einmal werden, kleines Schweinchen", fragt der Lehrer. "Wurscht!"

Kind zeigt auf Wurst und fragt: "Ist das Schweine wurst?" Erzieherin: "Ja, das ist Wurst vom Schwein." Kind: "Ja, Und das, ist das Schweinekäse?"

In Frankreich ist es gesetzlich verboten, ein Schwein "Napoleon" zu nennen

Eine Diskussion mit einem Juristen ist wie Schlammcatchen mit einem Wildschwein. Nach einer Stunde stellst du er- schöpft fest: Die mögen das.

Der Gast bekommt die Rechnung: - „Herr Ober, Su heißt wohl Suppe, Schw. Br. Schweinebraten, und zwei Bier und einen Kaffee habe ich auch gehabt. Aber was heißt bitte W. g.?" „W. g. heißt: Wenn's geht. Wenn's nicht geht, streich ich's halt wieder weg."

Eben kamen zwei Typen aus der Zugtoilette. Der eine hatte so weißes Zeug an der Nase. Die haben bestimmt heimlich Berliner gefressen, die Schweine.

Ich habe Hirsch Ragout mit 50% Schweinefleisch gemischt. "Halb so wild."

"Schatz, was gibt es heute zu essen?" "Ich hab einen Schweinenacken..." "Ja, das weiß ich, aber was ist jetzt mit dem Essen???"

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