Lustige Bilder zur Schwangerschaft - Seite (2)

Schau mal Schatz, das Kleid ist 19 Jahre alt und es passt immernoch wie angegossen! Vor 19 Jahren warst du auch schwanger.

Südkorea will erstmals Schwangerschaftsabbrüche bis zur neunten Schwangerschaftswoche ermöglichen.

Ich habe das Jugendamt eingeschaltet: Meine Schwester hat fünf Kinder und ist mit Kind sechs schwanger, aber ist komplett überfordert und die Wohnung ist verwahrlost, die Kinder kriegen teilweise nur eine Mahlzeit am Tag, wenn überhaupt.

Meine Uroma ist 90, mein Uropa ist vor 35 Jahren gestorben. Sie hat immer noch dieses Foto von ihm neben ihrem Bett stehen - und zwar genau dieses Bild, weil, ich zitiere: „Ich schaue mir gerne den gutaussehenden Mann an, der ein katholisches Mädchen dazu gebracht hat, vor der Ehe schwanger zu werden.“ Alles klar, Oma.

Meine schwangere Frau übt das Babywickeln - unsere Katze ist nicht sonderlich begeistert.

Schwangerschaftstest für Veganer. - 1. Karotte einführen. - 2. 5 Minuten warten. - 3. wenn angeknabbert: POSITIV.

Mann: „Herr Doktor, meine Freundin ist schwanger, obwohl ich immer verhüte! Wie kann das denn sein?" Arzt: „Lassen Sie mich Ihnen eine kleine Geschichte erzählen. Es war einmal ein Jäger, der sein Gewehr immer bei sich trug. Eines Tages nahm er aus Versehen einen Regenschirm mit und ging damit auf die Jagd. Plötzlich stand ein Löwe vor ihm! Um den Löwen zu erschrecken, richtete der Jäger den Regenschirm wie ein Gewehr und tat so, als würde er schießen. Und tatsächlich - der Löwe fiel tot um!" Mann: „Ach, kommen Sie! Das ist doch unmöglich! Jemand anderes muss den Löwen erschossen haben!" Arzt: „Genau! Schön, dass Sie die Geschichte verstanden haben!"

Wenn deine Frau „mit Gott“ schwanger ist, aber sobald das Kind geboren ist, drei Typen, die du noch nie gesehen hast, mit Geschenken auftauchen.

Mama, ich bin schwanger! - Ach du meine Güte, wo war bloß dein Kopf dabei? - Genau genommen, auf einer Motorhaube beim Baumarkt Parkplatz.

Wäre das nicht wenn man genial, nur mit Blicken alles erledigen könnte. - Besser nicht, sonst wären alle um mich herum schwanger!

Ein 80-jähriger Mann geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, meine Frau ist schwanger!" Der Arzt schaut ihn an und sagt: „Dann erzähle ich Ihnen eine Geschichte." „Ein Jäger ging in den Wald. Aus Versehen nahm er statt seines Gewehrs einen Regenschirm mit." „Plötzlich stand ein Bär vor ihm." „Der Jäger richtete den Regenschirm auf den Bären..." „Peng!" „Der Bär fiel tot um." Der alte Mann schüttelt den Kopf: „Das glaube ich Ihnen nicht. Da muss jemand anderes geschossen haben!" Der Arzt lächelt: „Genau das wollte ich Ihnen damit sagen."

Er: Wie, schwanger? Sie: Aber Schatzi, du hast doch damals im Autokino gesagt, ich soll die Pille absetzen. Er: Die Brille, du taube Nuss, die Brille!

Freundin hat krasse Schwangerschaftsübelkeit. Ich: "Hast du schon einen Namen?" Sie: "Detlef." Ich: "Okay, und wenn es ein Mädchen wird?" Sie: "Auch Detlef. ES SOLL LEIDEN!"

Etwa ab der 20.schwangerschaftswoche kann dein Baby deine Stimme hören. Im Alter von drei Jahren hört das wieder auf.

Akute Übelkeit im Auto, Bus oder bei Schwangerschaft? Drücke 3 Fingerbreit unter dem Handgelenk fest zu. Neiguan-Punkt (P6-Stimulation): Der Druck auf den Nervus medianus blockiert emetische Fehlsignale im Stammhirn und beruhigt die Magenkontraktion. Odpowiedzi wygenerowane przez AI mogą zawierać błędy. Więcej informacji Odpowiedź trybu AI jest gotowa

Kevin 34 Jahre: Ich dachte, eine Vasektomie würde verhindern, dass meine Frau schwanger wird... aber wie sich rausstellte ändert sich nur die Farbe des Babys

Eine schwangere Ehefrau, die dabei zusieht, wie ihr liebevoller Ehemann um 2 Uhr morgens im Regen mit dem Essen rennt, auf das sie Lust hatte, obwohl sie weiß, dass das Kind nicht einmal von ihm ist.

Schwangerschaftstests sind super! Ich finde, viel mehr wichtige Fragen des Lebens sollten sich beantworten, wenn man drauf pinkelt.

Schatz, ich habe ein Problem. - Liebling... du solltest nicht "ich habe" sagen, sondern, wir haben", denn dein Problem ist auch mein Problem... - Okay, Schatz... Wir haben die Sekretärin schwanger gemacht.

Das Problem ist: Ich könnte eine Schwangerschaft nie geheim halten. Sobald ich einen Aperol ablehne, wissen alle sofort Bescheid.

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