Neue Bilder und Memes - Schwan - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (81)

Warum einige Kinder kein Deutsch mehr können: "Schakkeline, komm wech von die Regale du Arsch!" "Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!" "Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken" "Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mir dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis!" "Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!" "Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?" "Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!" "Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz!" "Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen!" "Käwin, mach dat mäh mal ei!" "Dastin nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!" "Leandro, tu dat AaAa liegen lassen dat is Bäh!" "Zementha, tu dir mal dat Schlawannz uch anziehn" "Dschörimie, komm wech da bei die Assis" "Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat ist wech" "Schanina hol mal dat Mandy ausse Sonne datt verreckt" "Zändhi, wenne jez nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes!"

Ich dachte eine Vasektomie würde verhindern das meine Freundin schwanger wird aber wie sich rausstellt ändert es nur die Farbe des Babys.

Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das Callgirl: "Na, wenigstens hat er gut bezahlt!" Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!" Die Ehefrau: "Mensch, die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden!"

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen. "Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?" - "Ja." - "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?" - "Richtig." - "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung???"

Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!" Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"

Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan? Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich raus- -geflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat eine Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht, von wem. Und dann kommst du daher und trinkst mein Gift aus."

Geht ein 16-jähriges Mädel zum Frauenarzt, weil ihr Bauch immer dicker wird. Sie befürchtet, dass sie schwanger ist und erzählt dies dem Arzt. Der untersucht sie gründlich. Nach dieser Untersuchung meint er dann: "Also - ich kann sie beruhigen, schwanger sind sie nicht. Aber noch ein Tipp von mir: Tampons sind zum auswechseln, nicht zum nachschieben..."

Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, auf Grund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimenter 1000,-- Dollar!" Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar. Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das voherige doch noch toppen!" Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000Dollar. Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanz- -spitze bis zu den Eiern, Sir!" Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?" Seargent: "Sir, ja, Sir!" Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!" Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier?" "Sir, in VIETNAM, Sir!"

Ein 98 Jahre alter Mann macht seine jährliche ärztliche Untersuchung. Der Arzt fragt, wie er sich fühle: "Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht.... gell Herr Doktor?" - fragte der Alte. Der Arzt dachte nach und sagte: "Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen: Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat. Aber eines Tages befestigte er ausversehen den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack. Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und 'PÄNG!!!' Der Bär ging zu Boden und war tot.... "Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich", lachte der Alte. "Es muss ein anderer Jäger geschossen haben!" "Genau.", antwortete der Arzt.

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt". "Hör zu. Du muss dafür nicht so viel Geld ausgeben," antwortet Peter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Rewe.Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als bei dem Arzt!" Also geht Walter pinkeln in ein kleines Glas, und bringt dies zum Rewe. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm." "Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten.Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe." Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zu Rewe, gespannt auf das Resultat. Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus: 1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker bei mischen (Abteilung Bau und Hobby,im Parterre) 2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock) 3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur. 4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt. 5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen, wird der Tennisarm nie besser! Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe. Rewe find ich gut.

Ein Mann kommt sternhagelvoll nach Hause. Seine Frau liegt wütend im Bett und wartet auf ihn um ihm eine Szene zu machen. Der Mann geht zuerst in die Küche, schnappt sich einen Stuhl und schlägt seinen schwankenden Kurs Richtung Schlafzimmer ein. Dort angekommen stellt er den Stuhl vor dem Bett seiner Frau ab und setzt sich drauf. Seine Frau kocht vor Wut, hat das Ganze mitverfolgt und fragt ihn in schnippischem Ton: "Was machst Du da?" Er: "Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gerne in der 1. Reihe sitzen!"

Eine Mutter bringt ihre 16-jährige Tochter zum Arzt. Aber sie hätte nie gedacht, was er sagt. Eine Frau bringt ihre 16-jährige Tochter zum Arzt. Der fragt: „Nun, was ist das Problem?" Die Mutter sagt: „Meine Tochter hat Heißhunger, nimmt immer mehr zu und morgens ist ihr immer schlecht." Der Doktor untersucht die Tochter gründlich und dreht sich dann zu ihrer Mutter um: „Tja, wie soll ich sagen - ihre Tochter ist schwanger. Im 4. Monat, schätze ich." Die Mutter ruft empört: „Schwanger? Das ist ausgeschlossen, sie war niemals mit einem Mann allein. Ist doch so, oder?" Die Tochter antwortet: „Nein, Mama. ich habe noch nichtmal einen Mann geküsst." Der Arzt geht zum Fenster und sieht eine ganze Weile lang völlig gebannt nach draußen. Nach ein paar Minuten fragt die Mutter: „Stimmt da draußen irgendwas nicht?" Der Arzt antwortet: „Nicht wirklich Es ist nur so - als so etwas zum letzten Mal passierte, ging im Osten ein Stern auf und drei weise Könige aus dem Morgenland zogen über den Hügel. Das will ich dieses Mal auf keinen Fall verpassen!"

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