Neue Bilder und Memes - Schwan - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (65)

Er schläft seit Wochen schlecht, weil die Geburt kurz bevorsteht und freut sich schon auf die Zeit nach der Schwangerschaft. Soll ich es ihm sagen oder macht das jemand von euch?

Liebe Eltern, ihr habt euch über den Namen eures Kindes viele Gedanken gemacht. Er ist bedeutungsschwanger und ungewöhnlich. Es wird nie zu Verwechslungen kommen. Eure Tochter, Vasileija-Aurelia Dimialosia Arwen Dimpflmeier wird euch ewig dafür lieben. Küsschen!

Meine Schwester so: "Ich bin schwanger!" Ich: "Ach du scheiße! Hast du es Mama und Papa schon gebeichtet?" Sie: "Ich bin 28 und verheiratet." - Ich, 24, bin irgendwie in der Zeit hängen geblieben, als wir Jugendliche waren.

Wenn mir langweilig ist, schreibe ich in Mütterforen, dass ich in den Schwanger- -schaften geraucht hätte. Aber nur Gras.

"Vater, ich bin schwanger", sagt die Tochter vom Polizeikommissar, "und hier ist die Liste der Verdächtigen."

Nein. Das schützt nicht vor Schwangerschaft, auch wenn da "Kinderriegel" drauf steht.

[in der Bahn] Die Schwangere mit dem bebommelten, gefiederten rosa Glitzerhandy möchte ihr Kind im Dezember bekommen, weil das "so ein schöner Monat ist". Wir haben Januar. Wer sagt es ihr?

Wie amüsiert sich eine schwangere Frau? Trächtig!

Geht ein Mann zum Tätowierer und sagt, er hätte gerne einen 500-Euro-Schein auf dem Schwanz tätowiert. Fragt der Tätowierer: "Warum denn dass?" Sagt der Mann: "Erstens habe ich gern 500 Euro in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Geld wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass sie jeden Abend 500 Euro wegblasen darf."

Eine Bekannte meiner Freundin hat drei Söhne und wollte gerne noch eine Tochter. Jetzt ist sie schwanger. Mit Drillingen. Drei Jungs.

Ein Paar im Bett. Er: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!" Sie: "Ich bin schwanger."

Mein Vater: "Nachträglich kann man an gewissen Dingen nichts mehr ändern. Im Nachhinein ist man immer schlauer." Meine Schwester: "Ja, oder man ist schwanger." Stille breitet sich aus Der Hund verlässt den Raum *In der Ferne stellt die Nachbars- -Oma ihr Hörgerät lauter"

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." Bernd: "Ist doch super! Und? Wie war´s?" Herbert: "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." Bernd: "Sehr vorsichtig von dir." Herbert: "Ich klingele also bei ihr an der Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." Bernd: "Und was passierte dann?" Herbert: "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Geht eine hochschwangere Frau zum Frauenarzt und will die Pille. Sagt der Frauenarzt: - Gute Frau, sie sind schwanger, sie brauchen keine Pille. Sagt die Frau: - Doch ich will unbedingt die Pille haben! Da meinte der Arzt nur: - Na gut, ich verschreibe ihnen die Pille, aber um Gottes Willen wofür brauchen sie die? Da sagt die Frau: - Mein Mann hat jetzt ein neues Loch gefunden, und ich hab Angst, daß ich einen Buckel kriege.

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