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- Wie faul bist du? - Ich heirate eine Schwangere.

Großen Zettel "Ruf mich an, bin schwanger!" ans Auto der Nachbarn gemacht. Sitze nun mit Popkorn und Wein auf der Terrasse und harre der Dinge...

Sieht stark danach aus, als wären Sie schwanger. SCHWANGER? Was? Ich soll schwanger sein? Nein, Sie sehen nur so aus.

Ich habe deine Lügen satt und verlasse dich!! - Aber ich bin schwanger.

Und? Was hatse gesagt? - Wir seien ja alle nur schwanzgesteuert und sollen uns verpissen!

Oh mein Gott. Du hast deinen Schwanz ja auf der falschen Seite!

Wenn trifft man am Wochenende auf der Venus? Ich bin der mit dem Pferdeschwanz.

Weihnachten ist, wenn das größte Geschenk mit dem Schwanz wedelt.

Oh mein Gott du hast deinen Schwanz ja auf der falschen Seite!

Sie: „Bin ich eigentlich deine Traumfrau?" Er: „Noch mehr als das." Sie: „Wie viel mehr?" Er: „Ungefähr 20 Kilo.“ An diesem Tag verschwand er spurlos und man sah ihn nie wieder.

Damit sich meine Pflanzen wie zu Hause fühlen, bilde ich ihren natürlichen Lebensraum nach: mit einem völlig willkürlichen Gießplan und unberechenbaren Temperaturschwankungen.

Mama, ich war heute beim Arzt. Er hat gesagt, ich bin schwanger ... Wer ist der Vater?! Das hat er mir nicht gesagt!

Friedrich, dann müsstest du schon auf den Eiern rollen! ...und mit dem Schwanz bremsen!

Ich will einen kleinen Bruder ! Da muss ich erst den Storch fragen, ob er mir einen bringen kann. Du willst es nicht zuerst mit einem Schwanz versuchen ???

Heute Morgen, 9. Schwangerschaftsmonat, vor dem Spiegel: „OMG, ich bin so dick geworden!“ Mein Sohn (4j) tröstet mich sofort: „Keine Sorge, Mama. Du bist schön! Und schau mal an, wie cool du bist, du siehst wie Obelix aus.“ Danke, mein Schatz. Genau das wollte ich hören.

Der Kater meines Nachbarn hat meine Katze schwanger gemacht. Heute Morgen lag das hier vor meiner Haustür.

Ich bin schwanger. - Darf man fragen von wem?

Ein Mann sagt zu seinem Freund: „Meine Frau ist seit drei Monaten schwanger!“ Dieser antwortet: „Meine Frau ist seit 19 Jahren schwanger. Jeden Tag streckt der Kerl den Kopf heraus, lässt sich rasieren und fragt, ob die Wehrpflicht noch nicht abgeschafft ist!“

Eben eine Mücke an der Wand zerquetscht. Mit Edding große Ohren und Schwanz rangemalt. Zack aus einer Mücke einen Elefanten gemacht.

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