Neue Bilder und Memes - Schulz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (7)

13 Jahre Schule, Abitur, großes Latinum. Und was aus der Schulzeit hängen blieb, ist, wie man die Monatslänge anhand der Fingerknöchel abzählen kann.

Auf der Betriebs-Weihnachtsfeier wird Herr Schulze schnell beschwipst, weil er nur recht wenig Alkohol verträgt. Als sein Chef samt Familie zu ihm kommt, reißt er sich allerdings zusammen und will sich nichts anmerken lassen. Stolz stellt ihm sein Chef seine Zwillinge vor. Begeistert sagt Schulze: "Das ist aber wirklich ein wunderhübsches Kind!"

Folgendes spielt sich im Altersheim ab: Frau Meier: "Herr Lang, darf ich heute beim Fernsehen ihren Penis halten?" Herr Lang: "Nein, das macht schon die Frau Schulz" Frau Meier: "Was hat die Frau Schulz, was ich nicht habe?" Herr Lang: "Parkinson".

In der 3a herrscht totales Chaos. Die eine Hälfte weint, die andere lacht. Da kommt Frau Nilus ins Schulzimmer: "Was ist denn hier los? Wieso lacht ihr?", fragt sie verdutzt. "Der Mathelehrer ist aus dem Fenster gesprungen!", antworten die Kinder darauf. "Und warum weint ihr?", fragt sie die Anderen. "Wir haben es nicht gesehen!"

Oma Schulze zu einem Bettler: "Warum finden Sie denn als großer und gesunder Mann keine Arbeit?" Darauf antwortet der Bettler: "Ich bin halt ein Glückspilz!"

Frau Henkel zu Frau Schulze: "Ihr Mann macht in der letzten Zeit immer so einen traurigen, nieder- -geschlagenen Eindruck. Hat er denn die Stelle, um die er sich beworben hatte, nicht bekommen?" "Doch, er trägt jetzt seinen schwarzen Anzug auf und drückt in der Fischkonser- -venfabrik den Heringen die Augen zu."

"Hallo, ist da die Polizei?" "Ja, was wollen Sie?" "Ich rufe an, um meinen Nachbarn Hans Schulz zu melden. Er versteckt Marihuana in seinem Brennholz." "Vielen Dank für Ihren Anruf, mein Herr. Wir gehen der Sache nach." Am nächsten Tag fliegen 30 Polizeibeamte bei Hans ein. Sie durchsuchen den Schuppen, wo er das Feuerholz lagert. Um wirklich alles zu durchsuchen, zerhacken sie mit Äxten jedes Stück Holz, das sie finden können, entdecken aber kein Marihuana. Sie beschimpfen Hans Schulz und gehen wieder. Das Telefon klingelt bei Hans: "Hey Hans! War die Polizei da?" "Ja!" "Haben sie dein Brennholz gehackt?" "Ja." "Alles Gute zum Geburtstag, mein Freund."

Im Sprechzimmer kramt Schulze nervös in seinen Taschen. "Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen!" sagte der Zahnarzt. "Das will ich auch gar nicht!" entgegnet Schulze. "Ich zähle nur mein Geld, bevor Sie mich betäuben!"

Meine 12-jährige hat jetzt “Never look back” in ihrem WhatsApp-Status stehen. Worauf will sie nicht zurückblicken? Ihre harte Grundschulzeit?

Frau Schulze lässt ihre Kreislaufstörungen mit Hypnose behandeln. "Sie sind geheilt", sagt der Hypnotiseur endlich nach zahlreichen Sitzungen. Er blickt ihr tief in die Augen. "Wiederholen Sie nun meine Worte und sagen Sie, dass Sie geheilt sind!" "Ich bin geheilt!" jubelt Frau Schulze. "Das kostet fünfhundert Euro", sagt der Hypnotiseur. Da blickt Frau Schulze ihm tief in die Augen und sagt: "Ich habe bezahlt. Sagen Sie, dass ich bezahlt habe!"

Hab mein altes Freundschaftsbuch aus der Grundschulzeit durchgeblättert. Was findest du besonders toll an mir? "Du lachst viel." "Du hast immer Essen dabei." "Du bist nicht so groß." War wohl auch damals schon sehr talentiert.

Der Schulze kommt in die Wirtschaft und bestellt: "Ich hätte gerne 3 Eier und einen Ochsenschwanz." Der Kellner seufzt: "Ich auch, mein Herr, ich auch."

Langsam bereue ich mein 'Martin Schulz Gottkanzler'-Tattoo.

„Herr Schulze? HERR SCHULZE? Hallo? Herr Schulze wachen Sie auf!“ „Äh... Was... Ja, ähm, was ist denn? Habe tief und fest geschlafen!?“ „Sie haben vergessen Ihre Schlaftablette einzunehmen!“ Handgemenge.

Der Sohn von der Chefärztin hat eine 1 in "Schrift und Form" auf dem Grundschulzeugnis. So schade, erst 8 Jahre alt und schon keine Chance mehr auf eine Arztkarriere.

Neues von der Frauenbeauftragten: • Grönemeyer muss sein Lied „Männer“ umschreiben. • Purple Schulz… Nichts mehr mit „Verliebte Jungs“. • Der Bi-Ba-Butzemann: Verboten! • Der Prinzen-Song „Mann im Mond“ - Index! • „Männer sind Schweine“ von den Ärzten darf so bleiben.

„Ohne Bart kommt Martin Schulz gleich viel männlicher rüber!“ „Das ist Andrea Nahles.“

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