750+ neue lustige Schule-Bilder - Seite (76)

Ich beim ersten Elternsprechtag in der Schule meines Kindes Ist er schlau oder ist er wie ich.

Wütend erwartet die Mutter ihre Tochter Mia nach der Schule zu Hause. "Deine Lehrerin sagt, dass du in der Englischstunde immer schläfst. Ist das etwa wahr?" "Ja, Mama, das stimmt, Aber die Lehrerin hat uns doch selbst erzählt, dass sie die Fremdsprachen im Schlaf gelernt hat."

In der Schule dachte ich immer, ich brauche komplexe Zahlen, Kurvendiskussionen und Ablei- tungen nie wieder. Heute weiß ich: Ich hatte Recht.

Hole meine kleine Nichte (12) von der Schule ab und bemerke, dass sie nach Malibu riecht. Führe sofort ein ernstes Gespräch mit ihrer Mutter. Es stellt sich heraus, dass sie ein Kokosshampoo hat... ...und ich ein Alkoholproblem.

Die Schule meiner Kinder bekommt jun Luftfilter. Ganze drei Stück. Einer davon geht in das Büro der Schulleitung.

Nein. Es liegt nicht nur an der miesen Impfquote. Es liegt auch an dem Totalversagen der Kultus- minister und der beharrlichen Verweigerungstaktik, Schulen und Kitas nicht sicher zu machen.

Build the wall! Damals ein Riesen- Aufreger um Trump. Heute keiner mehr, wenn es um die EU-Außengrenze geht. So schnell macht Populismus Schule.

Diskussion über Lüften in der Schule: Ich: Wenn ihr Luftfilter hättet, dann bräuchtet ihr nicht die ganze Zeit die Fenster öffnen… K1: Haben wir doch. I: Habt ihr?! O_O K1: Ja schon seit den Ferien, aber die sind laut, darum benutzt die kaum wer. ICH FALL VOM GLAUBEN AB.

Heute erster Tag als Praktikant an einer Schule: Musste hinten sitzen und habe irgendwann angefangen mit den Jungs in der letzten Reihe Mist zu bauen. Dann ist mir eingefallen, dass ich ja Lehrer werden will...

Die hässlichste Schrift: - Grundschule - Besoffen - wenn man beim Postboten unterschreiben muss

Wie erkennt man die Lehrerin in der sechsten Klasse einer Mädchenschule auf den ersten Blick? Man schaut nach der einzigen Ungeschminkten ohne Smartphone.

Kennt ihr noch diese Lückentests damals in der Schule? Ich hatte da immer gute Noten, weil ich die Lücken mit einem Lineal gemessen und sie dann den einzufügenden Wörtern zugeordnet habe. Liebe Frau Weber, ich war also leider gar nicht so gut in Französisch.

Der 7-Jährige: "Wir sollen morgen in die Schule übrigens fünf Laubblätter mitbrin- gen! Fünf unterschiedliche!" Es gibt natürlich keinen besseren Zeitpunkt dafür, das zu sagen, als abends, wenn es draußen dunkel ist und regnet.

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