750+ neue lustige Schule-Bilder - Seite (23)

Einst saßen wir nachts mit ner Kiste Bier auf dem Dach der schule und glaubten, die Welt gehöre uns. - Gestern habe ich gegoogelt, auf welcher Seite man bei Sodbrennen besser schläft. (links)

Polizei: "Verkehrskontrolle, Guten Abend! Sie haben es etwas eilig?" - Ich: „Ja, ich bin auf dem Weg zur Fahrschule und etwas spät dran." - Polizei: „Auf dem Weg zu was?!“

90 Prozent von dem, was du in der Schule lernst, wird dir nie von Nutzen sein. Wovon allerdings du profitieren wirst, sind die Verbindungen der Neuronen, die während dieser Zeit hergestellt wurden.

Wenn du die Schule schwänzt und darauf wartest, dass deine Mutter zur Arbeit geht.

Mexiko verbietet Junkfood an Schulen.

Leben auf dem Dorf ist, diesen einen im Jahrgang zu haben, der immer mit dem Trecker zur Schule kommt.

Meine Mutter hat uns eben von den Schwierigkeiten der Kindererziehung früher erzählt. Das war schon hart damals. Zum Beispiel als meine Mutter auf unsere Tamagotchis hätte aufpassen sollen und uns nach der Schule beichten musste, dass beide tot sind. Das war echt hart.

Meine Mutter hat uns eben von den Schwierigkeiten der Kindererziehung früher erzählt. Das war schon hart damals. - Zum Beispiel als meine Mutter auf unsere Tamagotchis hätte aufpassen sollen und uns nach der Schule beichten musste, dass beide tot sind. Das war echt hart.

Sorry, aber es ist 0 beeindruckend Klavier spielen zu können. 88 Tasten und alles ist per Notenblatt vorgegeben. Eine Gamingtastatur kann über 110 Tasten haben und man muss in jeder Situation selbst entscheiden, welche man drückt. Was davon sollten Kinder wohl eher in der Schule lernen?

Hundeschule - Schnupper Kurse:...

Das einzige Wissen, das wirklich zählt, ist zu wissen, wie man Wasser reinigt, wie man sein eigenes Essen anbaut, wie man kocht, wie man baut und wie man liebt. Und merkwürdigerweise wird nichts davon in der Schule gelehrt.

Der Künstler Maks Kostienko. Er wurde in Russland nicht zur Kunstschule zugelassen und malt jetzt für Hollywood.

Mein Kind (7): "Seit ich in der Schule bin, bastel ich gar nicht mehr so viel." Das Kind wurde HEUTE eingeschult. Mich amüsiert die Aussage sehr.

Ich werde mich zum Pandabären umschulen lassen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde finden mich trotzdem alle niedlich.

Keine Sorge, der kommt frisch von der Arztschule und sucht gerade unter Wikipedia nach "Hypertonie".

Bonjour! - Seit wann sprichst du Italienisch? - Bonjour ist Französisch und heißt "Guten Tag!" - In der Schule hatte ich auch Französisch. - Ich kann aber nur einen Satz. Wenn mich die Lehrerin was gefragt hat, habe ich immer gesagt: "Je ne sais pas!" - Das heißt "Ich weiß es nicht", falls du das nicht wusstest... - Wie ironisch, dass du gerade DAS weißt!

Für Autofahrer, die nur "Singen und Klatschen" in der Schule hatten: Dies ist eine Einfahrt! Hier fahren Autos rein! Auch wenn Sie Ihren Namen tanzen können, hier ist Parken verboten!

Immer mehr Gymnasiasten schummeln in der Schule mit dem Handy, beklagt der Deutsche Philologenverband.

In den ersten Jahren seiner Karriere bei Real Madrid fuhr Iker Casillas einen wenige Jahre alten Renault 19, den zuvor sein Vater benutzt hatte. Er kaufte sich recht schnell ein gutes Auto, ja, aber nicht für sich selbst, sondern für seine Eltern. Der Spanier war bescheiden, schüchtern und wollte nicht aus der Masse herausstechen. Auf die Frage nach den jungen weiblichen Fans, die Tag für Tag zu den Trainingseinheiten von Real kommen, um ein Autogramm von ihm zu bekommen, sagte Iker: „Gehen die nicht alle zur Schule? Ich hoffe, dass meine Tochter nie so sein wird“.

Du realisierst erst wie lange eine Minute ist, wenn du beim Sport bist. - Martin: Oder, wenn die letzte Minute in der Schule ist.

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