750+ neue lustige Schule-Bilder - Seite (114)

Hauptschule: "Piss dich Wixxa!!!" Realschule: "Verpiss dich, du Wixxer!" Gymnasium: "Uriniere dich hinfort du Masturbierer."

In meiner Grundschulzeit gehörte ein getöpferter Aschenbecher noch zum guten Ton.

"Weißt du auch Michi, dass George Washington in deinem Alter bereits der beste Schüler der Schule war?". fragt der Lehrer. "Jawohl", antwortet Michi, "und in Ihrem Alter war er bereits Präsident der Vereinigten Staaten.

Fritzchen ist mit seinen Eltern umge- -zogen, Am nächsten Tag kommt er in die Schule. Fragt ihn die Lehrerin: Na Fritzchen wie war der Umzug? Wieviele Zimmer habt ihr denn jetzt? Ach, sagt Fritzchen: Frau Lehrerin, wir haben jetzt eine Küche, ein Schlafzimmer, ein Wohnzimmer, ein Kinderzimmer, ein Fernsehzimmer, ein Abstellraum, ein Gästezimmer und ein Obstzimmer! Ein Obstzimmer, Fritzchen, was ist denn das? Ja, Frau Lehrerin: Da hab ich mal gehört, wie meine Mama zu meinem Papa sagt: Wenn du jetzt nicht mit deiner Banane von meiner Pflaume bleibst, haue ich dir mit meinen Äpfeln ein paar auf die Birne!

Ein Mann geht in ein Spielwarenge- -schäft um seiner Tochter eine Barbie-Puppe zu kaufen. Die Verkäuferin berät: „Da haben wir verschiedene Modelle: Barbie in der Schule für 29,90 Barbie beim Camping für 29,90 Barbie am Strand für 29,90 Barbie auf der Party für 29,90 Barbie heiratet für 29,90 Barbie beim Shopping für 29,90 Barbie ist geschieden für 529,90 €.“ Fragt der Mann: „Wie bitte, was kostet das letzte Modell?“ Die Verkäuferin: „Barbie ist geschieden für 529,90 €“ Mann: „Warum zum Teufel kostet das Barbie ist geschieden-Modell satte 500 Schleifen mehr als die andern?“ Die Verkäuferin: „Naja, sehen Sie, bei Barbie ist geschieden ist halt eine Menge Zubehör mit dabei: Ken’s Haus, Ken’s Auto, Ken’s Boot, Ken’s Pferd.…“

Meine schlimmste Schrift aller Zeiten: Platz 3: Damals in der Grundschule Platz 2: Wenn ich betrunken bin Platz 1: Wenn mir der Postbote dieses digitale Unterschriften- -dings hinhält.

Ich kann heute leider nicht zur Schule kommen. Das Türchen im Adventskalender klemmt.

Unsere Kinder von heute werden nie verstehen, wie toll es damals war, in der Schule in den "Computer- -raum" zu gehen.

Mein kleiner Bruder macht ein Freiwilliges Soziales Jahr an seiner ehemaligen Grundschule. Er nahm seine Ex-Mathelehre- -rin im Auto mit. Er war jedoch etwas schnell und sie meinte, hier sei 30. Er: „30 was? Äpfel, Eier, Birnen?!“ #ichwarseltensostolz.

Ein Mann geht in ein Spielwarenge- -schäft um seiner Tochter eine Barbie-Puppe zu kaufen. Die Verkäuferin berät: „Da haben wir verschiedene Modelle: Barbie in der Schule für 29,90 Barbie beim Camping für 29,90 Barbie am Strand für 29,90 Barbie auf der Party für 29,90 Barbie heiratet für 29,90 Barbie beim Shopping für 29,90 Barbie ist geschieden für 529,90 €.“ Fragt der Mann: „Wie bitte, was kostet das letzte Modell?“ Die Verkäuferin: „Barbie ist geschieden für 529,90 €“ Mann: „Warum zum Teufel kostet das Barbie ist geschieden-Modell satte 500 Schleifen mehr als die andern?“ Die Verkäuferin: „Naja, sehen Sie, bei Barbie ist geschieden ist halt eine Menge Zubehör mit dabei: Ken’s Haus, Ken’s Auto, Ken’s Boot, Ken’s Pferd.…“

Ich kann heute nicht kommen Chef. Bin in der Kindermenge eingeklemmt die im Bus stand. Sind auf dem Weg zur Schule. Wir haben gleich Mathe.

Dieser Moment, wenn in der Schule die Anwesen- -heit kontrolliert wird und du dich vorher mental auf das "Ja" vorbereitest.

Wenn meine Mama mir früher Kleidung kaufte & sagte darin sehe ich "poppig" aus, wusste ich, morgen wird's wieder ein harter Tag in der Schule.

Simon sieht seinen Lehrer und seine Schwester am Nachmittag in eine Scheune gehen. Er beobachtet, was sie da so alles machen. Am nächsten Tag in der Schule sagt der Lehrer: "Wer kann einen Satz bilden, indem Obst vorkommt." Simon meldet sich, und sagt: "Wenn sie noch einmal ihre Banane in meiner Schwester ihre Pflaume tun, dann hau ich Ihnen auf Ihre Birne."

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