750+ neue lustige Schule-Bilder - Seite (110)

Die Lehrerin frägt in der Schule nach Mordinstrumenten. Der erste Schuler: "Degen!" Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!" Der zweite Schüler: "Pistole!" Die Lehrerin: "Gut,sehr gut!" Fritzchen: "Saksosüt!" Die Lehrerin: "Bitte was? Das musst du mir jetzt erklären." Fritzchen: "Na gut, oft wenn ich kurz vorm einschlafen bin, hör ich immer meine Mama zu meinem Papa sagen: "Du Herbert, wenn man deinen Saksosüt... das ist schon ein Mordinstrument!""

Fritzchen zeigt sein Zeugnis seinen Eltern. Sagt die Mutter: "Gib dir doch bitte etwas mehr Mühe in der Schule!" Fritzchen: "Nein! Ich will weder klug noch schön werden. Ich will nämlich genau so sein wie Papa!"

Ich bin schon so alt, wenn meine Mutter zum Lehrergespräch gebeten wurde, rief sie nicht den Anwalt, um die Schule zu verklagen, sondern steckte die 20 Mark Taschengeld wieder ein.

Rein statistisch gesehen haben Gebete in den letzten Jahrzehnten genau null Massenschießereien in amerikanischen Schulen verhindert. Vielleicht versuchen sie es doch einmal mit einer anderen Idee.

Im Hessen we don‘t say: „Torben-Justus, würdest du dich mit dem Anziehen bitte etwas beeilen - die Schule geht gleich los. Danke.“, we say: „HAMMERSBALD???!!!“ and I think it’s beautiful but genauso wirkungslos.

Deutsche Empörungskultur: Lindner erzählt eine bescheuerte Anekdote AUFSCHREI Özil & Gündogan posieren auf einer Stiftungsveran- staltung mit Erdogan AUFSCHREI Angela Merkel verspricht zusätzliche Steuermilliarden für die Bundeswehr statt für Kitas & Schulen GRILLENZIRPEN

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

DER KLEINE PETER KOMMT AUS DER SCHULE, UND SAGT ZU SEINER MUTTER, AN WEIHNACHTSMANN GLAUB ICH NICHT MEHR, DIE GESCHENKE DIE KAUFT IHR UND LEGT SIE UNTER DEN WEIHNACHTSBAUM. UND DEN OSTERHASEN GIBT ES AUCH NICHT, DIE EIER KAUFT IHR BEI ALDI UND MAHLT DIE SCHÖN AN,UND DANN VERSTECKT IHR SIE IM GARTEN. UND DEN KLAPPERSTORCH DEN KÖNNT IHR GANZ VERGESSEN, KLEINE KINDER DIE WERDEN GEBOREN UND DEN BORER DEN FIND ICH AUCH NOCH!

Der kleine Fritz kommt in die über- -füllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!" Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!" "ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und "DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Fritz ist nicht zu entmutigen: "ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll." "ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und "DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

In der Schule: "Oh nein, Mama hat mir ein Stück Paprika mit eingepackt... Die werde ich nicht essen, viel zu peinlich!" In der Uni: Ich esse Gemüseauflauf von gestern, Studentin neben mir öffnet ein Gurkenglas, in einer Ecke hört man jemanden rohe Nudeln kauen.

Lehrerin: "Könnt ihr mich in der letzten Reihe auch noch hören?" Letzte Reihe: "Ja, stört aber nicht."

In der Schule: "Oh nein, Mama hat mir ein Stück Paprika mit eingepackt... Die werde ich nicht essen, viel zu peinlich!" In der Uni: Ich esse Gemüseauflauf von gestern, Studentin neben mir öffnet ein Gurkenglas, in einer Ecke hört man jemanden rohe Nudeln kauen.

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