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Hausschuhe

"Schatz, du hast noch gar nichts zu meinen neuen Schuhen gesagt!" "Oh, stimmt! Hallo ihr zwei!"

Ein Wachmann beschloss, seinem Hund Schuhe anzuziehen, um seine Pfoten vor den heißen Pflastersteinen zu schützen

Es ist das erste mal in der Medizingeschichte, dass das zunehmend offensichtliche Versagen eines Impfstoffes denjenigen in die Schuhe geschoben wird, die gar nicht damit geimpft wurden.

Spezialschuhe zum Aufsammeln von Scheiße von der Straße.

Besucher: „Sollen wir unsere Schuhe ausziehen?“ Ich: „Seid ihr verrückt? Dann kriegt ihr doch ganz dreckige Socken!“

"Zugegeben, die Handschuhe sind etwas starr, aber diese kleinen Schwerter überzeugen mich. Was kostet das Paar?" "Das sind Schlittschuhe."

„Hat der Herr, den Sie eben bedient haben, etwas gekauft?“ fragt der Chef. „Ja“ ,sagt die Verkäuferin, „die teuren Wildlederschuhe!“ „Hat er sie auch bar bezahlt?“ , will der Chef wissen. „Nein, er zahlte 50Euro an, den Rest will er morgen bringen“ , antwortet die Verkäuferin. „Ja, sind Sie denn bescheuert – der kommt doch niemals wieder!“ „Aber sicher kommt der wieder, ich hab ihm nämlich zwei linke Schuhe eingepackt!“

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Irgendwas zwischen „hab Lust heute Abend was zu machen“ und „ich hab nicht mal Lust Schuhe anzuziehen“.

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