530+ Lustige Schuhbilder - Seite (4)

Nimm deine versifften Dreckschuhe vom Sitz!! - Bitte komm noch dichter, ich will unbedingt noch mehr Rauch und Schweiß riechen! - Benutz Kopfhörer du Bastard!

Endlich Freitag!!! Ich werd so dermaßen eskalieren dieses Wochenende, dass ich am Montag bestimmt neue Hausschuhe brauche!

Ein Mann bestellt sich einen Saugroboter. Nach einer Woche nennt er ihn Marcel. Nach zwei Wochen entschuldigt er sich bei ihm, wenn Schuhe im Weg stehen. - Nach drei Wochen fragt seine Frau: "Warum staubsaugst du selbst?" - Er: "Marcel hat heute frei."

Seit dem 19. Juli dürfen große Unternehmen in der EU unverkaufte Kleidung, Bekleidungsaccessoires und Schuhe nicht mehr vernichten. Stattdessen sollen die Produkte unter anderem weiterverkauft, gespendet, wiederverwendet oder recycelt werden.

Na, junger Mann. Sie haben es aber auch nicht leicht. Wie meinen Sie das? Erst die Chemo und jetzt auch noch die orthopädischen Schuhe.

Jetzt weiß ich, woher die Schuhe kommen

Man sagt ja, im Alter wird man leidenschaftlicher und es stimmt! Ich stöhne heutzutage deutlich mehr als früher. Gut, meistens passiert es, wenn ich mir die Schuhe zubinde oder aus dem Sessel aufstehe, aber Geräusch ist Geräusch, oder?

Schuhe für Schleimer.

Die internationale Lüge der Frauen: - Sind das neue Schuhe? - Bist du verrückt? Alte! Ich habe sie nur noch nicht getragen.

Ich, wenn der Besuch sagt, dass er eigentlich keine Katzen mag: "Hör nicht hin und zerkratze später einfach die Schuhe."

Ich kann es nicht leiden, wenn Menschen sagen: Du brauchst keinen Alkohol um Spaß zu haben! - Man braucht auch keine Schuhe zum Laufen, aber es hilft!

Ein Mann... - Ca. 180cm groß... - Braune Schuhe!

Guten Morgen, Schatz. Ich habe geträumt, dass du mir Schuhe für 2.000 € gekauft hast. - Dann versuch doch, nochmal einzuschlafen und schau, ob du günstigere findest.

Ehemann: "Ich bin der Herr im Haus! Ab morgen möchte ich, dass ein heißes Essen auf mich wartet, sobald ich zur Tür hereinkomme. Während ich gemütlich auf dem Sofa sitze und Fußball schaue, bringst du mir meine Hausschuhe und lässt mir ein heißes Bad ein. Und wenn ich mit dem Baden fertig bin - rate mal, wer mich an- zieht und mir die Haare kämmt?" Ehefrau: "Der Bestatter."

In der Hölle stritten die Teufel, wer die ausgefeilteste Strafe für eine Frau erfindet. Ein junger Teufel gewann. Er schlug vor, eine Frau in einen Raum zu sperren, der vollgestopft war mit den modischsten Kleidern, Hüten, Schuhen und Taschen. Aber - kein einziger Spiegel.

Liebe Millennials, heute backen wir Brot, freuen uns über Tomaten auf dem Balkon und reden über gute Pfannen. Vergessen haben wir aber nicht, wie wir früher bei Minusgraden mit viel zu dünnen Jacken und völlig ungeeigneten Schuhen losgezogen sind. Irgendwie haben wir trotzdem überlebt.

Leute klettern ungesichert auf die Spitze des Empire State Building und es passiert nichts. Ich ziehe mir Hausschuhe an, stolpere dabei & verdrehe mir den Fuß. Auf dem Empire State Building wäre das wohl nicht passiert. Die meisten Unfälle passieren scheinbar wirklich zuhause.

Ich glaube, die Schuhe waren schuld.

Ich habe hier einen 10-Euro-Gutschein. - Der gilt erst ab 60 Euro. Die Schuhe kosten aber nur 59,95 Euro. Da kann ich leider nichts machen. - Dann nehme ich bitte noch eine Tüte für 10 Cent dazu.

Ab dem 19. Juli 2026 verbietet die EU großen Modekonzernen, unverkaufte Kleidung und Schuhe wegzuwerfen. Die Waren müssen stattdessen wiederverwendet, recycelt, günstiger verkauft oder gespendet werden.

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