530+ Lustige Schuhbilder - Seite (34)

Balenciaga verkauft Schuhe, die dein Alter zum Gassi gehen mit dem Hund tragen würde, für 865 Dollar. Für mich ist Balenciaga ein soziales Experiment, bei dem es darum geht, inwieweit Menschen bereit sind, sich zu kompromittieren, um anderen zu zeigen, dass sie reich sind.

Die Kinder haben heute Abend wirklich sehr, sehr gründlich die Schuhe geputzt. Nächstes Jahr werde ich sagen, der Nikolaus bringt die Geschenke ins Auto.

Fingerhandschuhe für zweijährige - was gibt's dämlicheres?!? Zehensocken!

Im Sommer einfach mal in Schlittschuhen & mit verschränkten Armen vor den See stellen und sagen: "Ich kann warten."

Nach 7 Tassen Winzer-Glühwein mit Schuss später zuhause zwei Stunden damit verbracht, mit diesem Typen über seine roten Schuhe zu sprechen...

Halt! Der Kerl hat meine Schuhe!

Ich habe mir Hausschuhe aus LEGO gebaut. Wenn ich jetzt auf einen Legostein der Kinder trete, tut es nicht mehr weh, sondern macht mich größer.

So, für das nächste Spiel gibt es die passenden Schuhe.

Aber du hast doch gesagt, dass du neue Schuhe kaufen willst, weil die alten unbequem sind.

Beim Bürgergeld wirds gerade persönlich im Bundestag. Hasselmann richtet sich an Merz: "Wie soll jemand, der überlegt, ob er zur Party mit Privatjet oder Auto kommt, sich in die Lage einer alleinerziehenden Frau versetzen, die überlegt, ob sie dem Kind neue Schuhe kaufen kann?"

Das ist das international anerkannte Zeichen für: "Ich hätte gerne diese Schuhe!"

Die passenden Schuhe für Kasefüße!

Wenn du dich entschieden hast, dein Leben zu ändern und mit dem Laufen begonnen hast, musst dich aber erst ausruhen, nachdem du deine Schuhe gebunden hast.

Chuck Norris trägt keine Schuhe. Die Schuhe tragen ihn und zwar ohne zu meckern.

Wenn du das höchste Peinlichkeits- level als Eltern erreichen willst, gehst du mit deiner Pubi-Tochter in einen Sneakerladen und sagst: „Guten Tag, wir suchen weiße Turnschuhe für meine Tochter.“

"Schatz? Was war das für ein Lärm?" "Die Schuhe sind die Treppe runtergefallen" "Das ist so laut?" "Ich hatte sie noch an"

Bowling: - Du musst dir ekelige Fremdschuhe leihen - Malte ist mit den Erstis da - 5€ für 0,21 Cola Zero Kegeln: -come as you are all Kegel are beautiful - Hannes kommt von Nachtschicht (11 Uhr Mittags) - 3,5€ fürn Herrengedeck per Gegensprechanlage bei Manni bestellt

Ich hätte gerne noch ein paar Schuhe und Handschuhe.

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