530+ Lustige Schuhbilder - Seite (16)

...ich kenne noch die Zeit, als beim Metzger und Bäcker alles ohne Handschuhe angefasst wurde...ich lebe noch...

Meine Schuhe sind weg!!! - Sind da Schnürsenkel dran? - Ja. - Dann sind die auch weg.

Andere Frauen besitzen passende Schuhe für jeden Anlass, in jeder Farbe, für jedes Qutfit. - Ich habe „Gassi-Geh-Schuhe" für Schnee, Frost, Hitze, Regen und Schlamm.

1. Date, wir werden Wild im Auto. Als es zur Sache ging musste sie ihre Schuhe ausziehen um die Hose ganz aus zu bekommen. Mein ganzes Auto rochte nach Raclette wegen ihren Füßen Danach ging bei mir nichts mehr und ich habe Sie Heim gefahren da ich so abgeturnt war.

Die Sprintschuhe von Chuck Norris haben die Spikes innen.

Ein Mann betritt den Gerichtssaal, bekleidet mit Damenbluse, Rock und Stöckelschuhen. Der Richter: "Was soll denn der Unsinn? Ich verhänge eine Geldbuße von 200 € wegen Mißachtung des Gerichts." Der Mann dazu: "Warum denn? In Ihrem Schreiben an mich steht: Bitte melden Sie sich bei Gericht in Sachen Ihrer verstorbenen Frau!"

Zwei 17-Jährige im Bus: "Ich mach immer ohne Kondom, wegen Liebe und so." "Alter, dann bekommst du aber ADHS." Hatten beide rote Schuhe an.

Er wartelt auf seine gf beim Schuhe kaufeln

Wir sind mitten im Spiel! - Diese Schuhe bringen mich um!

Man weiß ja nie - Ich packe gerade für eine 7tägige Reise. Ich brauche also 7 Outfits... ...hab zur Sicherheit mal 26 eingepackt. Und Schuhe.

Wenn du in einem Schuhgeschäft bist und ein neues Paar Schuhe anprobierst:

Schuhe

Der Schuhverkäufer zur Blondine: "Es kann sein, dass die neuen Schuhe in den ersten Tagen etwas drücken." - Darauf die Blondine: "Kein Problem, dann ziehe ich sie erst nächste Woche an."

Verkäufer: Die Laufschuhe können die ersten zwei Tage etwas drücken. - Kunde: Das macht nichts, ich fang erst in 14 Tagen an.

Wir haben uns zum ersten Date in einem Einkaufszentrum getroffen und haben einen Kaffee getrunken. Danach sind wir durch das Zentrum gelaufen und sie hatte Schuhe bei JD gesehen, die ihr gefallen hatten.

Ich nach meinem Tod: Knalle das Höllentor auf, werfe Jacke und Schuhe ins Eck, setze mich auf Satans Schoss: " Bin zurück, wie ist das Wlan-Passwort?"

Wie meine Schuhe mich anflehen, mein Geld nicht nur für Bitcoin auszugeben. Töte mich!

Und deswegen, lieber Achill, sind Sandalen keine guten Kriegsschuhe. Es ist aber so warm.

Wenn du Sportschuhe zu einem schicken Outfit trägst:

Jeans

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