Neue Bilder und Memes - Schreiben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (8)

"Hallo, Polizei? Kommen Sie schnell, man hat mich eben an der Tankstelle ausgeraubt!" "Bitte beschreiben Sie den Täter." "Es war Zapfsäule Nr. 3!"

Meine Tochter und ich schreiben uns jeden Morgen auf WhatsApp "Morgen". Sie beruhigt das und mich auch, da sie allein lebt. Ist das wirklich so schlimm? Manche finden das übertrieben.

Wenn dir auf Arbeit mal langweilig ist: Einfach mal die Kündigung von jemand anderem schreiben und im Drucker liegen lassen.

Wenn du vor deinem Psychologen einen Witz machst und er anfängt, ihn aufzuschreiben, anstatt zu lachen...

Du bist so schön Nicht nur äußerlich sondern auch von innen ???? - Warum kann mir das nie ein schöner Mann mal schreiben ???????? Aber danke ????

Jetzt wollen uns die Röntgenassistenten schon vorschreiben, wann wir zu atmen haben! Scheiss Staat!

"Am größten ist das Glück, wenn es ganz klein ist. Deshalb würde ich, wenn ich mein Leben aufschreiben müsste, nur Kleinigkeiten notieren." Franz Kafka

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, da musste man 3x die 5 drücken, um ein "L" zu schreiben.

Einschreiben aus dem Krankenhaus: Sehr geehrter Herr Rossi, die Biopsieergebnisse haben bestätigt, dass die Rötung um den Penis herum keinen bösartigen Charakter hatte - es war Lippenstift. Für die Amputation bitten wir um Entschuldigung. Die Direktion.

Ich liebe alte Science-Fiction-Bücher: „Wir schreiben das Jahr 2003. Die Menschheit hat die tiefsten Winkel des Universums erreicht." Süß... 2003 haben wir Jamba-Sparabos abgeschlossen, polyphone Klingeltöne gekauft und den ersten Katzenvideos Millionen Klicks geschenkt. Diese armen Bastarde hatten so viel Hoffnung für uns.

Im Notarztwagen „Können Sie die Schlange beschreiben, die sie gebissen hat?“ „Ja, sie war wie ein wütendes Seil.“

Noch 2 Abiturklausuren und ich bin an dem Punkt, wo ich nur noch so korrigieren möchte: „Juuuuuungeeeee!!!“ „wtf“ „kann das nicht lesen“ „Korrekt“ „mic drop“ „NEIN!“ „Hör auf zu schreiben“ „FALSCH“ „Jaja, Blabla“ Das wäre ein lustiges Gutachten.

Ich, während ich auf einen plötzlichen Motivationsschub warte, damit ich endlich meine Kleidung wegräume, das Bett machen, Essen kaufen und meiner Freundin zurückschreiben kann.

Things I hate: Wenn in einer Schulung gesagt wird „bitte nicht mitschreiben, Sie bekommen im Anschluss ein Handout“ Ich muss aber mitschreiben, wenn ich den Scheiß im Kopf behalten will.

6h nach Hamburg fahren, fix Arbeitsvertrag unterschreiben, jetzt 6h wieder nach Hause fahren.

Nachteilsausgleich: Studentin im Grundschullehramt darf alle Klausuren in einem stillen Raum alleine schreiben, weil Geräusche sie stark ablenken und belasten. Machen wir sehr gerne möglich. Und fragen uns trotzdem, warum sie sich ausgerechnet diesen Beruf ausgesucht hat.

Einschreiben aus dem Krankenhaus: Sehr geehrter Herr Rossi, die Biopsieergebnisse haben bestätigt, dass die Rötung um den Penis herum keinen bösartigen Charakter hatte – es war Lippenstift. Für die Amputation bitten wir um Entschuldigung. Die Direktion.

Warum kannst du nicht einfach normal schreiben?

Die Schulen in Schweden verabschieden sich von Bildschirmen und digitalem Unterricht, um zum traditionellen Lernen zurückzukehren: mit Büchern und dem Schreiben von Hand auf Papier.

„Ich wünschte du könntest mein Lächeln sehen, wenn wir miteinander schreiben."

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