Neue Bilder und Memes - Schreiben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (69)

Hier im Krankenhaus hat sich ein leitender Oberarzt den Ruf erarbeitet, bei Anrufen eher genervt zu sein, auf Mails aber sofort, ausführlich und nett zu antworten. Alle schreiben ihm Mails, sein Telefon klingelt nie. Ich will das auch.

Leute, die unter Fragen in Online-Foren schreiben, dass sie die Antwort nicht wissen - danke für euer Engagement.

"Das" schreiben wir bitte mit einem S, wenn es sich durch "dieses", "jenes" oder "welches" ersetzen lässt! Rechtschreibwoche mit Doktor Duden, Tag eins.

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

"Können Sie Ihren Charakter beschreiben?" "Eher schlecht." "Versuchen Sie es halt wenigstens." "Hab ich doch!"

Schulleiter meiner Schule: „Freu dich, wir haben 500 iPads bekommen.“ Ich: „Cool, und wo sind sie?“ Er: „Im Keller. Originalverpackt. Sie müssen noch konfiguriert werden.“ Ich: „Wer macht das?“ Er: „Müssen wir noch europaweit ausschreiben.“

„Mama?“ „Hm?“ „Hilfst du mir bei Englisch?“ „Hm…“ „Jeder hat ein Bild bekommen und soll darüber 4 Sätze schreiben.“ „Hm…“ „Das ist von irgendsoeiner Hochzeit im englischen Königsh…“ KREISCH „Was möchtest du wissen, mein Sohn? Mama weiß ALLES!“

Die Kinder von heute wissen gar nicht mehr, wie abartig nervig diese Klugscheißende Büroklammer war, die ständig Kommentare abgab, während man verzweifelt versucht hat, einen einfachen Text in Word zu schreiben.

Es gibt zwei Arten von Menschen. Die, die sich Notizen im Smartphone notieren und die Normalen, die sie auf einen Post-it schreiben und ihn dann auf die Rückseite des Smartphones kleben.

Sagen Männer, die einem per SMS schreiben „Mail ist raus“ eigentlich auch beim Sex „ich bin drin“? Leute ich check das schon, wenn ich ne Mail kriege, entspannt euch alle mal.

[ Neues aus der Werkstatt ] Kunde ruft an: "Mein Auto mach laute Geräusche!" Ich: "Können Sie das genauer beschreiben?" Er: "WRROOOOOOORRRRRRRRRRRMM und dann so SCHINININININI!" "Ich wisch mal eben meinen Kaffee wieder auf, kommen sie vorbei da is n Ladeluftschlauch weggeflogen :D"

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: "Du siehst aber sehr schlecht aus." Darauf der andere: "Ja, ich habe Homo sapiens." Sagt der Erste: "Hatte ich auch mal. Geh zum Arzt und lass dir Corona verschreiben."

Ich könnte so ein Bewerbungsschreiben ja auch mal kurz halten: "Ihr Anforderungsprofil entspricht meinen Fähigkeiten. Ich erwarte einen Terminvorschlag zum näheren Kennenlernen."

Wenn Sie einen Handchirurgen ver- klagen wollen, weil Sie ihre rechte Hand angeblich nicht mehr bewegen können und sie taub ist, dann sollten Sie beim Termin zur aussergerichtli- chen Einigung Ihr iPhone nicht mit der rechten Hand bedienen und auch nicht mit rechts unterschreiben.

Schreiben Sie das lieber aus! Besser.

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